Alerte éthique

 

Les aventures de « Tin-tinne » et de « l’Ami-râle Pad-Ock »  (VII)

 

AVERTISSEMENT : Les noms de lieu et des acteurs de ce billet humoristique ne désignent absolument personne en particulier.

Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    

En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou humoristique ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !

Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

 

 

22 décembre 2013 (suite)

 

La « Coupole mafieuse » de Bercy vient d’être frappée par un missile ASMP-A équipé d’une tête de 1 kt.

Le missile est arrivé à plus de Mach 2, soit près de 700 m/sec. L’explosion a été instantanée et a vaporisé la structure en nanotubes de carbone sur près de 10 mètres de profondeur. La chaleur et la pression ont provoqué un intense frittage et des fissures dans un rayon de 15 à 20 mètres.

Malgré tout, elle a gardé son intégrité car les 30 mètres d’épaisseur de carbone-carbone demandent bien plus de puissance pour être détruits.

Cette mégastructure a été livrée par les UMMO, une civilisation extraterrestre qui étudie la Terre. Située sur le plateau « d’Halle-Byon », elle abrite l’un des plus importants ministères de l’Etat, celui des Phynances, là où sont cachés tous les secrets de notre « Ré-Pue-Blik-Bananière ».

L’onde de choc s’est propagée le long des trois kilomètres de diamètre de la Coupole et s’est focalisée en son centre sur les bâtiments qui viennent d’être terminés... Quelques vitres explosent…

Les ῝petits hommes en gris῝ de Bercy se mettent à courir dans tous les sens. De lourdes portes de 10 mètres d’épaisseur tombent et ferment les quatre accès.

« Moscou-vicié », le ministre des Phynances ne comprend pas ce qui se passe. La sécurité lui rapporte qu’un missile supersonique est venu frapper la coupole.

Elle est soudainement isolée du monde extérieur.

 

Le missile a été tiré d’un Rafale biplace piloté par « Pouliche », un ancien de la 11F. Une fois le tir effectué, il a pris une assiette de 50 degrés. A  500 nœuds, le vario affiche 40.000 pieds/minute…

Une minute plus tard, « Pouliche » stabilise le Rafale au niveau 400 à 0.8 de Mach.

Il est assisté de « L’Ami-râle Pad-Ock », un ancien captain de B747 à « d’Air Transe », qui a été nommé commandant de la flotte de Méditerranée par « François III ».

C’est lui qui doit diriger les assauts contre la « Coupole mafieuse de Bercy » afin de récupérer les documents classés « secret défense » dans le coffre-fort de « Moscou-vicié » et de lever le voile sur trois décennies de corruption.

C’est, bien sûr, le  Président « François III », le chef suprême des armées,  qui a déclenché le feu nucléaire, après mûre réflexion, sachant que… s’il ne faisait rien, « Jack-Ouille », l’ancien président, allait lâcher au Château le terrible bichon Léon, celui qui mord au « Kul » tous les voleurs !...

Les deux pilotes sont cap au Nord-Ouest et ils observent l’incendie qui consume la « Coupole mafieuse » de Bercy.

Les Trackers et les Canadairs de la Sécurité Civile de Marseille ne vont pas tarder à entrer en jeu. Ils arroseront la coupole avec des produits retardant puis avec de l’eau afin d’arrêter rapidement son embrasement. Pas la peine d’avoir les ῝Verts῝ sur le dos…

Le centre de contrôle du « porte-avions CSG » a immédiatement transmis l’information au Château… Mais le Président « François III » a disparu...

 

A 40.000 pieds, « Pad-Ock » déclare solennellement dans son masque à oxygène : « Petite mise en pression pour Moscou-vicié !...»

« Pouliche » : « Tu crois qu’avec cela il va lâcher les infos sur les milliards disparus de la Division Daguet ?... ».

« Pad-Ock » : « Cela m’étonnerait, je pense qu’il va falloir tirer une bonne douzaine de missiles pour arriver à quelque chose !... ».

« Pouliche » : « Sur la droite, un A380 d’Air Transe !... »

« Pad-Ock » : « Effectivement, je le vois sur l’écran de contrôle. C’est le Jobourg-Roissy. Il est au FL 430 ».

« Pouliche » : « On va se faire une petite interception !... »

« Pad-Ock » : « Extra !... »

Le Rafale monte et rattrape l’A380, puis « Pouliche » se met en patrouille avec lui.

« Pad-Ock » : « Air Transe 995… Coucou !... »

« Air Transe 995 » : « Coucou !... Qui c’est ?... »

« Pad-Ock » : « Regardez sur votre gauche… C’est Pad-Ock… »

« Air Transe 995 » : « Pad-Ock en Rafale ?... Qu’est-ce qui t’arrives ?... C’est Valérie Chauf’Hours…Tu nous interceptes ?... ».

« Pad-Ock » : « Valérie !... Comment vas-tu ?... Cela fait vingt ans que je ne t’ai pas vu… Depuis que nous avons observé un gigantesque OVNI au-dessus de Paris !... »

« Air Transe 995 » : « Quel souvenir !...C’est quoi cette explosion ?... »

« Pad-Ock » : « Juste un compte à régler avec des mafieux… »

 « Air Transe 995 » : « Je croyais que tu étais en retraite…».

 « Pad-Ock » : « J’ai repris du service… On peut t’accompagner jusqu’à Roissy ?...»

« Air Transe 995 » : « On a déjà 7 heures de retard…. On n’est plus à ça près… Mais tu as un plan de vol ?... »

« Pad-Ock » : « Non, je prends cela sur moi… On reste en patrouille et on fera une remise de gaz à l’arrivée… »

 

Le vol se continue au-dessus de la Gauloisie. « Pad-Ock » et Valérie échangent leurs souvenirs. La descente débute à 140 milles nautiques du terrain. L’espace aérien gaulois est fermé. L’A380 est l’un des derniers avions à se poser à Roissy.

Le plafond est de 2000 pieds. « Pad-Ock » est aux commandes, toujours en patrouille avec l’A380. Il maintient une vitesse de 140 nœuds pour une approche finale piste 26R, face à l’ouest.

« Pad-Ock » fait un briefing rapide à « Pouliche » : « Je fais un break à 1000 pieds, puis je survole la cité Air Transe à 300 pieds en mettant la PC pour une remise de gaz vers 2000 ft QNH ».

« Pouliche » : « Heureusement que tu as répété au simulateur… Je m’occupe de la rentrée des trainés… ».

« Pad-Ock » vire sur la droite et descend à 300 pieds tout en s’alignant dans l’axe de la Cité « Air Transe ». Il se stabilise en palier, puis pousse la manette des gaz à fond et la place dans le cran postcombustion.

Il survole les 300 mètres de bâtiments de la cité « Air Transe » dans un fracas assourdissant qui fait vibrer toutes les vitres.

Des hôtesses rassemblées sur le parking, près de la biroute de « Cri-cri-d’Amour », font des grands signes à « Pad-Ock ». Une folle rumeur va se répandre progressivement dans les galleys : le « Six-coups-du cockpit » est de retour !...

Au troisième étage de la Cité, la rédactrice des actualités du magazine LA REVUE « d’Air Transe » entend à peine le hurlement assourdissant des réacteurs du Rafale. Elle est plongée dans les documents relatifs aux OVNI observés par les pilotes civils et militaires depuis 1945.

Elle prépare un article pour l’été 2014, car, depuis l’AIR PROX d’un A320 qui a évité de justesse un OVNI au-dessus de Londres en juillet 2013 et l’incroyable fermeture en janvier dernier de l’aéroport de Brême en raison d’un trafic inconnu, des navigants de la compagnie demandent des explications sur les OVNI.

Il est temps de faire une information, même minime, pour les pilotes, mais aussi pour les passagers…

 

Le Rafale accélère au taux incroyable de 25 nœuds/sec. « Pouliche » rentre le train, la crosse et les volets tandis que « Pad-Ock » affiche 3° en monté sur l’indicateur de pente potentielle du HUD. Puis il se stabilise sous la couche.

« Pouliche » : « Tu as vu que tu as déjà 300 nœuds !... »

« Pad-Ock » : « Quelle fusée cet avion !... Tu prends les commandes… On fait comme prévu… »

« Pouliche » garde la vitesse et suit les infos du directeur de vol qui l’éloigne jusqu’à 16 milles nautiques de Roissy puis il vire sur la gauche jusqu’au cap sud-est pour intercepter l’axe La Défense-Louvre.

Une fois aligné, il met la manette de poussée en avant pour accélérer jusqu’à 600 kts vers les immeubles de la Défense où il commence une mise en descente sur un plan 3 degrés.

La distance entre la Défense et le bas des Champs Elysées est de 3 milles nautiques. A 600 nœuds, c’est 300 mètres qui sont parcourus chaque seconde, et, en 20 secondes, le Rafale survole, dans un bruit terrifiant, Neuilly, l’avenue de la Grande armée, l’Arc de Triomphe, puis les Champs Elysées.

Les badauds qui circulent sur la plus belle avenue de la planète réalisent à peine ce qui se passe. Il y en a peu qui ont le temps de prendre une photo.

Sous l’Arc de Triomphe, « Pouliche » et « Pad-Ock » ont le temps d’apercevoir un immense drapeau bleu-blanc-rouge agité par « I-Cube ».

Dans le bas des Champs Elysées, à 500 pieds, « Pouliche » tire sur le manche et prend une assiette de 3°. Puis  il réduit la poussée et enchaîne deux tonneaux en survolant le Louvre et la Bastille.

Pendant la ressource, un scooter entre au Château. Le conducteur est tellement surpris par le vacarme du Rafale qu’il heurte la grille d’entrée et tombe. Il se relève et enlève son casque. Sa passagère fait de même.

Un photographe de Closer qui passait par là prend un cliché. L’analyse révélera une inconnue !... C’est une jeune femme de 30 ans !... C’est « Petite copine N° 3 » !... Un nouveau scandale éclatera au printemps !...

Le Rafale se stabilise à 2000 pieds et « Pouliche » met le manche sur la droite jusqu’à 80° d’inclinaison et tire à fond. Les commandes de vol électriques limitent l’accélération à 7 g…

« Pad-Ock », malgré sa combinaison anti-g, découvre le ῝voile noir῝...  Il récupère ses moyens en vent arrière, au-dessus du périphérique, avec la Tour Eiffel et les Champs-Elysées sur sa droite.

La démonstration du Rafale - Démo commentée... par Dassault-Aviation 

 

L’appareil décélère rapidement et « Pouliche » sort toutes les trainées à 250 nœuds. Il enchaine un dernier virage et se stabilise à 160 nœuds au-dessus de la Défense où il prend de nouveau un plan de descente de 3 degrés, pleine poussée, post combustion allumée, et recommence le passage précédent, tous les phares allumés.

Une présentation qu’il a faite maintes fois lorsqu’il était pilote de démonstration sur Super Etendard.

Le Rafale accélère d’une façon extraordinaire dans un vacarme qui attire de nouveau l’attention des passants. Les appareils photos sont prêts. Une multitude de clichés et de vidéos sont pris par des touristes du monde entier sur les Champs Elysées.

Le colosse « I-Cube » est toujours sous l’Arc de Triomphe. Il agite de nouveau  son immense drapeau bleu-blanc-rouge à l’attention de « Pad-Ock » et de « Pouliche ». Des gendarmettes, toutes folles de son corps, se sont rassemblées autour de lui afin de prendre des photos et obtenir un autographe…

En bas des Champs Elysées, à 600 nœuds, « Pouliche » tire à fond sur le manche et affiche une assiette de 60° en montée. « Pad-Ock » est plaqué une nouvelle fois sur son siège et redécouvre le ῝voile noir῝ !...

Le vario indique 60.000 pieds/ minute et l’appareil passe le mur du son à 15.000 pieds, toujours en accélération. Toute la région parisienne entend le « bang » supersonique.

Arrivé au FL 290, « Pouliche » fait un virage sur la droite et met le cap sur le « porte-avions CSG » qui navigue au large de la « Corsica-bella-tchi-tchi ».

La vitesse est ramenée à Mach 0.8 pour économiser le carburant.

Malgré tout, la consommation des deux réacteurs M88 Snecma est telle sur une longue mission avec, en plus, une démonstration avec PC allumée où la consommation est de 400 kg par minute, qu’il est nécessaire de faire un ravitaillement en vol, même avec les trois bidons de 2000 litres qui ont été embarqués.

Un ravitailleur KC 135 est prévu au retour près de Dijon.

« Pouliche » éteint le radar, se rapproche du KC 135 et se maintient à cinq mètres du panier en attendant la stabilisation. Une fois ῝connecté῝, il faudra cinq minutes pour transférer 5000 litres de carburant.

Une heure plus tard, une descente économique est commencée à la vitesse de 280 noeuds.

Une approche standard est effectuée pour un appontage sur le porte-avions. La vitesse finale est de 120 nœuds. Le Rafale accroche le premier brin et décélère en moins de 90 mètres.

« Pad-Ock » s’évanouit. Il n’en peut plus.

« Pouliche » suit les ordres du ῝chien jaune῝, dégage l’appareil de la zone d’appontage, puis coupe les moteurs. Il ouvre la verrière.

) 

 

Les secours arrivent rapidement car « Pad-Ock » est manifestement inconscient. Arrêt cardiaque !... Il avait pourtant été prévenu !... Son cardiologue, qui ne le quitte pas, le docteur « Coup-Dur-Riez », essaie de le ranimer !... Rien à faire !...

« Maitre Rouflaquette », à bord pour une période de réserve, fait des footings entre les catapultages et les appontages. Il a 25 kg à perdre pour prendre part à l’assaut final sur la Coupole !... Il déclare à « Pad-Ock » qu’il va lui préparer un « bœuf-carottes » bien arrosé !… Rien n’y fait !… Le terrible bichon Léon, qui accompagne toujours « Maître Rouflaquette », hurle à la mort !…

Le cas semble désespéré, mais « Maître Rouflaquette », qui connait bien « Pad-Ock », tente une dernière action !... Il ouvre, près du mourant, une bouteille de Loch Lomont, le whisky préféré « de Pad-Ock » !... Celui-ci ouvre un œil !... Il respire le goulot du flacon et se réveille pour de bon !... Sauvé !...

« Pad-Ock » se lève, saisit la bouteille de Loch Lomont et s’en sert une longue rasade !... Puis hurle « A l’abordage !... » !... Manifestement, il n’a pas récupéré tous ses esprits… C’est le CEMA en personne qui le conduit en cellule de dégrisement…

 

Le général « Deux-Villes-Liées » invite « Pad-Ock » à pénétrer dans la cellule réservée aux membres d’équipage aux arrêts : « Pad-Ock, Vous avez violé routes les règlements en cours dans l’aéronavale… Interception sans raison d’un avion de ligne… Approche, puis survol d’un aéroport international sans plan de vol… Et surtout, survol des Champs Elysées à 600 nœuds !...

Le président est furieux !... Il a fait une chute en scooter à cause de vous et « Petite copine N° 3 » lui a fait une scène pas possible dans le PC Jupiter !... Il a décidé de vous mettre en prison !... Aussi, je n’ai pas d’autre choix que de vous mettre en cellule avec Pouliche…

Vous aurez droit à deux heures de promenade par jour. Mais vous aurez aussi l’autorisation d’accorder des interviews à des journalistes car vous pouvez imaginer que votre petite démonstration a été suivie et retransmise par tous les médias de la planète… ».

« Pad-Ock » : « J’ai l’habitude. Je suis déjà passé 24 heures en boucle sur la CNN après la conférence au NPC à Washington sur les OVNI… »

Général « Deux-Villes-Liées » : « S’il n’y avait que cela... Le détournement des milliards d’euros des indemnités de la guerre du Golfe provoque de plus en plus de ressentiment envers les politiques… AVIGOLFE commence à s’agiter sérieusement… Ils savent maintenant qu’ils peuvent déposer une plainte pour complicité de détournement de fonds publics contre tous les ministres de Phynances depuis 1998: Déesse-Khâ, Fafa l’Empoisonneur, Christian Sauté, Thierry Normand, Christine Regarde-là…»

« Pad-Ock » : « J’espère qu’ils vont le faire. Ils sont au moins 400 anciens combattants de l’Opération Daguet à souffrir du syndrome du Golfe... Ils n’ont absolument aucune indemnité alors que des fonds énormes ont été virés par les pays arabes… »

Général « Deux-Villes-Liées » : « Cela commence à hurler au KOS. Nous avons des tués et des handicapés dans chacune de nos opérations extérieures.  Maintenant, tous savent qu’ils peuvent partir au combat, ne jamais revenir, ou alors être mutilés, et qu’ils ne toucheront aucune indemnisation alors que le Président peut détourner l’intégralité des indemnités de guerre s’il y en a… »

« Pad-Ock » : « Un article du New York Times de 1992 spécifie que les banques centrales du Koweït, d’Arabie Saoudite, des Emirats Arabes-Unis, ont virés directement 84 milliards de dollars au titre des frais de guerre aux pays de la coalition: les USA, le Royaume-Uni et la Gauloisie »

Général « Deux-Villes-Liées » : « Et ce qui est le plus grave est que la ministre des Phynances Christine Regarde-là, et le ministre de la Défense Mort-Un, ont reconnu qu’il n’y avait aucune ligne de virement dans les comptes au titre de l’Opération Daguet ».

« Pad-Ock » : « Cela veut dire que n’importe quelle association de Kontribuables peut déposer une plainte contre les ministres au même titre que l’association AVIGOLFE …»

Général « Deux-Villes-Liées » : « Cela peut vraiment se mettre à chauffer… Je risque d’avoir du mal à tenir mes troupes qui vont vouloir participer à des manifestations, et en découdre… les capitaines en tête de défilé...»

« Pad-Ock » : « Il y aura peut-être pire… Les complices de Mythe-Errant qui sont encore en vie risquent de se retrouver dans un sac avec des fers aux pieds et de passer par-dessus-bord !... »

Général « Deux-Villes-Liées » : « C’est ce que je crains le plus… »

 

Pendant ce temps-là, la situation se dégrade à vitesse accélérée au PC-Jupiter, le poste de commandement personnel du président situé dans le sous-sol du Château. Le chef du cabinet militaire annonce au président : « C’est Au-Bas-Mât qui veut vous parler… »

« François III » : « Barak, quel plaisir de t’entendre !... »

« Au-Bas-Mât  » : « C’est quoi ce bordel !... Nos satellites ont détecté un flash gamma sur la coupole de Bercy !... C’est les Russes qui attaquent ?... »

« François III » : « Non, non, rassures-toi !... C’est juste une opération pour faire céder Moscou-vicié, mon ministre des Phynances… Je n’arrive pas à connaître le contenu du coffre secret-défense de Bercy… ».

« Au-Bas-Mât  » : « Quoi !... Tu déclenches une attaque nucléaire parce que tu ne peux même pas te faire obéir par ton ministre des Phynances !... ».

« François III » : « C’est pire que cela !... C’est sur demande de Jack-Ouille, l’ancien président, qui m’a menacé de lâcher le terrible bichon Léon au Château !... »

« Au-Bas-Mât  » : « Mais c’est vraiment n’importe quoi !... Tu as déjà failli déclencher la troisième guerre mondiale en voulant attaquer la Syrie et maintenant tu ouvres le feu à l’arme nucléaire pour régler un compte personnel !... »

« François III » : « Oui, mais, en plus, Petite copine N° 3 m’a fait un scandale pas possible !... Ça me gâche la journée !... C’est la faute à Pad-Ock !... Je l’ai fait mettre en prison !... »

« Au-Bas-Mât  » : « Tu ferais mieux de lui construire des grands voiliers-écoles pour son projet Euroclippers, ce serait quand même moins kon que de mettre le feu à la planète !... »

Le chef du cabinet militaire est atterré.

C’est la première fois qu’on a un ῝ado attardé῝ au Château. Les dégâts sont considérables pour l’image du pays et la sécurité de la planète.

 

Le chef du cabinet militaire : « Monsieur le Président, vous avez « Put-In » sur le téléphone rouge. »

« François III » : « Vladimir !... Comment vas-tu ?... »

« Vladimirrr » : « Très mal, ce sont les fascistes américains qui vous attaquent ?... »

« François III » : « Mais non, mais non, Vladimir, ce sont juste des règlements de comptes entre Gaulois… Juste une histoire de corruption qui tourne mal… Très mal… »

« Vladimirrr » : «  Su tu veux un coup de main, on a nos derniers missiles stratégiques équipés de têtes nucléaires de 500 kt et on va te vaporiser la Coupole. Ce n’est pas un problème !... »

« François III » : « N’en fait rien… N’en fait rien… J’ai mis le principal responsable,  l’Ami-râle Pad-Ock en prison… Cela va se régler… »

« Vladimirrr » : « Kamarrrade François, tu es stupide et dégénéré… déjà que tu marries les gays… Et maintenant, tu mets Pad-Ock en prison !... Tu es complètement cinglé !... Tu ferais mieux de construire des grands voiliers-écoles pour les jeunes… »

« François III » : « Je vais réfléchir pour les voiliers… »

« Vladimirrr » : « Réfléchis bien… Pour l’instant, on s’occupe de l’Ukraine… Tu veux qu’on vienne faire le ménage chez vous ?... »

« François III » : « Nooonnn !... »

« François III » raccroche, tétanisé. Vladimirrr s’y met. Et il n’est pas spécialement connu pour avoir de l’humour.

Le Président se tourne vers son chef de cabinet militaire : « Dites-moi, c’est combien un grand voilier-école ?... »

-      « Je vais demander à l’amiral Fort-Hisser »…

 

Ensuite, ce seront les présidents chinois, indous, pakistanais, et les premiers ministres britanniques et israéliens, qui téléphoneront personnellement à « François III » pour savoir ce qui se passe en Gauloisie.

L’angoisse monte progressivement.

Les pays nucléarisés de la planète sont tous passés en ῝Alerte rouge῝.

Leurs missiles stratégiques sont prêts à partir…

 

Le soir, un OVNI survole le parc du Château.

C’est un drone de reconnaissance de la Police intergalactique.

 

 

 

 

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Les aventures de « Tin-tinne » et de « l’Ami-râle Pad-Ock » (VI)

 

AVERTISSEMENT : Les noms de lieu et des acteurs de ce billet humoristique ne désignent absolument personne en particulier.

 Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    

 En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou humoristique ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !

 Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

 

22 décembre 2013

 

Par un beau temps ensoleillé, le « porte-avions CSG », encadré par la flotte de la Méditerranée, navigue au large de la "Corsica-bella-tchi-tchi".

L’équipage est en tenue d’apparat pour recevoir une personnalité dont l’identité n’a pas été divulguée. Les rumeurs de coursive sont toutes les plus folles les unes que les autres. En effet, la flotte a été mise en état d’alerte pour une durée indéterminée, sans aucune explication. La seule chose certaine est que le vice-amiral d’escadre « Pad-Ock  », le commandant de la flotte, est sur le porte-avions depuis deux jours, en briefing avec les pilotes de Rafale.

Une autre surprise est la "qualif" sur Rafale de « Pouliche », un ancien pilote de Super Etendard de la 11F, actuellement chef pilote des Trackers de la Sécurité Civile à Marignane. Une situation absolument anormale et inexpliquée compte-tenu de son âge, près de 60 ans, et du coût d’une "qualif machine"…

Un hélicoptère NH 90 est annoncé en provenance du continent. Après une approche standard, il se pose sur le pont dans le souffle puissant de ses pales. La porte s’ouvre et les marins voient avec surprise descendre le général « Deux-Villes-liées », le nouveau chef d’Etat-major des armées, le CEMA… Celui-ci est accueilli par le capitaine de vaisseau « Van-Dit-Hé », commandant du navire, par « l’Ami-râle Pad-Ock » et le capitaine de corvette Paul de Bréveuil,  ainsi que par les principaux officiers du navire.

Après le passage en revue de l’équipage, le CEMA et ses hôtes se retrouvent dans le carré des officiers pour mettre un point final à la stratégie développée dans le plus grand secret depuis près de deux semaines

Général « Deux-Villes-liées » : « Messieurs, c’est vraiment une sale affaire !... Nous sortons franchement des "clous" !... »

« Ami-râle Pad-Ock » : « Général, l’engagement prévu n’est même pas anticipé dans le pire des scénarios,  mais c’est sur demande personnelle du chef suprême des Armées, le président « François III » !...  Après mûre réflexion, il faut bien avouer qu’une telle situation ne peut plus durer, la grogne monte dans les équipages et bientôt c’est la hiérarchie qui ne sera plus écoutée… ».

« Deux-Villes-liées » : « Le mécontentement dans l’armée de terre s’aggravent de jour en jour et je viens d’en faire part au ministre de la défense « Le Riant », qui rigole de moins en moins… ».

« Pad-Ock » : «  C’est la même chose dans la Royale, cette affaire des fonds détournées de la guerre du Golfe 1991 est en train de pourrir les relations entre les militaires et les politiques et au train où la situation se dégrade nous risquons une véritable insurrection un jour ou l’autre ».

« Deux-Villes-liées » : « C’est un détournement de fonds de plus de 15 milliards d’euros au détriment de la défense nationale, et l’information se répand à vitesse accélérée dans les unités… Et, en plus, Bercy bloque toute révélation et tout virement de ces fonds alors qu’ils ont été récupérés et placés dans le Grand Emprunt 2010… Une situation incroyable… Combien de temps les militaires vont-ils accepter de passer pour des Pov’Kons alors que nos soldats victimes du syndrome du Golfe ne sont même pas indemnisés !.... ».

« Pad-Ock » : « C’est ça le plus terrible, c’est franchement indigne pour notre pays !... Il n’y a aucune reconnaissance pour ceux qui vont au combat et en reviennent tués, blessés, mutilés ou souffrant du syndrome post traumatique !... ».

« Deux-Villes-liées » : «  Et la seule solution pour toucher les fonds est de récupérer les documents secret-défense qui sont dans le coffre de Moscou-vicié, le ministre des Phynances !...».

« Pad-Ock » : « Compte-tenu du fait qu’il est impossible de pénétrer dans la Coupole de Bercy par les tunnels d’accès, il faut percer un orifice de 100 mètres de diamètre  pour laisser passer nos NH 90 et les commandos… C’est faisable avec les derniers missiles ASMP-A équipés de têtes nucléaires de  1kt… On va pouvoir la découper en pointillés… »

« Deux-Villes-liées » : « J’ai fait prévenir nos attachés militaires auprès des puissances nucléaires de la planète pour qu’ils en touchent un mot aux Etats-majors Russes, Américains, Chinois, Indous, etc…, afin de préparer le terrain… Ce n’est pas la peine de déclencher un conflit nucléaire mondial… »

« Pad-Ock » : « Sage précaution, parce que je ne suis pas sûr François III réalise tout à fait ce qu’il fait… Apparemment, il n’a même pas prévenu Au-Bas-Mât !... ».

« Deux-Villes-liées » : « Et non, Il est trop occupé par Petite copine N° 2 !… »

« Pad-Ock » : « Occupé par Petite copine N° 2 ?… Mais il se prend pour le Six coups du cockpit !... »

Cela rigole ferme car le surnom de « Six-coups-du-cockpit » de « l’Ami-râle Pad-Ock » est bien connu des équipages de la Royale… Une réputation qu’il tient de l’époque où il était pilote à « Air transe »…

Général « Deux-Villes-liées » : « Revenons aux choses sérieuses… C’est quand même incroyable cette histoire de coupole de 3 km de diamètre, de 30 mètres d’épaisseur, en nanotubes de carbone, livrée par des extraterrestres, les UMMO… ».

« Ami-râle Pad-Ock » : « Nous avons vraiment très peu d’informations sur les UMMO, mis à part que le contrat a été signé le 13 mars 2011 entre un émissaire de cette civilisation galactique et Bling-bling notre ex Divin-et-Ô-combien-vénéré-président… Un contrat conclu contre une cargaison annuelle de 500 tonnes de thon rouge pendant 300 ans !... Incroyable !... Ces aliènes raffolent du thon rouge qu’ils ont braconné durant des décennies dans nos eaux territoriales… La livraison de la coupole a été effectuée l’année dernière par un gigantesque vaisseau qui l’a déposée sur le plateau d’Halle-Byon… Et depuis, plus rien !... Plus de nouvelle !... Mis à part par les infos divulguées par les (F)Ummistes, des allumés qui analysent les fameuses lettres ummites… ».

« Deux-Villes-liées » : « Et dont vous faites partie, si j’ai bien compris ?... »

« Pad-Ock » : « Effectivement, mais il y a tellement d’anomalies et d’incohérences dans ces courriers que c’est manifestement un canular… ».

« Deux-Villes-liées » : « Mais ce qui est troublant c’est l’observation d’un de vos collègues, Carlos Garcia Rodrigo, qui a observé un gigantesque OVNI au-dessus de l’Espagne avec, au-dessous, un sigle formé d’un « H » avec barre au milieu, la marque d’UMMO…».

« Pad-Ock » : « Complètement inexplicable, et qui complique fortement le dossier… Toujours est-il que c’est le premier accord commercial avec une civilisation extraterrestre, que toute la planète nous envie, et que nous allons tirer dessus à l’arme nucléaire pour pouvoir y pénétrer afin de récupérer les secrets financiers de Bercy !... Car nos dirigeants se sont empressés d’utiliser la Coupole pour planquer toutes leurs magouilles et combines financières des trois dernières décennies !… Les UMMO  nous avaient pourtant bien prévenus dans leurs courriers que tout transfert de technologie sera inévitablement utilisé par les dirigeants pour asservir un peu plus les citoyens ou développer des armes de guerre… »

Paul de Bréveuil : « Vous savez bien que l’utilisation des armes nucléaires est contre ma conscience et que je suis totalement opposé  à cette option… Ce sont des armes qui doivent être détruites dans tous les pays de la planète… C’est la raison pour laquelle j’ai refusé votre offre d’effectuer un tir à l’ASMP sur la coupole… ».

« Pad-Ock » : « C’est une décision qui vous honore… D’ailleurs, c’est ce que j’ai pu constater à l’Ecole Navale lorsque j’ai présenté le projet Euroclippers en avril 2009…  Il est souligné régulièrement aux élèves-officiers qu’ils doivent refuser un ordre s’il est contre leur conscience !… ».

Paul de Bréveuil : « Ainsi, un commandant de sous-marin stratégique peut refuser l’ordre de tirer ses missiles nucléaires s’il perçoit une faille dans le comportement et la lucidité des dirigeants politiques… ».

« Pad-Ock » : « C’est la même chose pour le tir sur la Coupole… Je ne l’exécute que parce qu’il n’y aura aucune victime… Il faut y aller, je m’absente une dizaine de minutes pour passer ma combinaison anti-g… ».

« Deux-Villes-liées » : « Mais pourquoi  faire ?... Vous n’allez tout de même pas monter dans le Rafale biplace qui va tirer l’ASMP sur la coupole !... Vu votre âge et votre santé vous allez revenir en miettes, si vous revenez !... ».

« Pad-Ock » : « Et bien justement, au moins je mourrai debout, en homme libre… Et en défendant mon pays jusqu’au bout !... ».

« Deux-Villes-liées » se dit que, manifestement, « l’ami-râle » va encore une fois confirmer sa réputation de "tête brûlée"…

 

Rafale appontage&catapultage par hanouk 

 

Le Rafale biplace est sur le pont, équipé d’un ASMP-A, la dernière version du missile supersonique qui équipe nos forces aériennes. Il emmène trois bidons de 2000 litres de kérosène pour la mission.

L’Ami-râle, conformément à la tradition, s’approche du missile et inscrit au feutre noir un message à destination de Bercy : « Lettre humoristique à Edwy Plenel ».

« Pouliche » monte et s’installe à la place avant tandis que « l’Ami-râle » le suit pour son installation à la place arrière. « L’Ami-râle » a fait une dizaine de séances de simulateur et connait suffisamment la machine pour assurer le minimum d’actions vitales compte-tenu de ses 12.000 heures de vol sur des avions de ligne. Les deux pilotes, 122 ans à eux deux, mettent leur masques à oxygène et vérifient l’interphone, la radio, les commandes de vol, les ordinateurs de bord. Les paramètres de vol sont enregistrés dans la centrale de pilotage ainsi que les coordonnées GPS de l’objectif.

Le général « Deux-Villes-Liées » appelle par la radio « Pouliche » pour lui signifier que le tir de l’ASMP nucléaire vient d’être donné par « François III ».

« Pouliche » démarre les moteurs et exécute les check-lists après mise en route. Le croc de catapulte est accroché au train avant. Les deux pilotes saluent le " chien jaune" qui les informe que tout est prêt. La poussée décollage est appliquée. Les deux pilotes collent leur tête contre le dossier.

La catapulte donne toute sa puissance et l’appareil est accéléré à 150 nœuds en 2 secondes. Une accélération terrible qui stupéfie « l’Ami-râle ». La Postcombustion est aussitôt allumée et une assiette de 30 ° est prise pour une montée vers le niveau 200. La croisière se fait à 500 nœuds, la vitesse de tir de l’ASMPA.

Les zones de Marseille, Salon et Orange sont dégagées, les terrains sont fermés tout comme l’espace aérien inférieur.

L’appareil descend à 3000 ft sol et à 30 nautiques de l’objectif « L’Ami-râle » déclenche la séquence de tir du missile

L’ASMP est éjecté vers le bas à 5m/s. Après 1,2 secondes le bloc de poudre est mis à feu avec mise en pression du réservoir de kérosène. Accélération vers Mach 2. A 1,6 seconde le réservoir est prêt pour l’allumage du statoréacteur. A 5,9 secondes, largage de la tuyère d'accélération. Ouverture des entrées d'air du statoréacteur. Éjection des obturateurs de la chambre de combustion. Injection du kérosène puis allumage du statoréacteur.

A 6 secondes, commence le vol de croisière en mode horizontal à la vitesse de 700 m/sec.

Les environs de la Coupole ont été dégagés pour éviter des dommages collatéraux.

« Pouliche » allume la postcombustion et l’appareil grimpe à 30.000 pieds/minute vers le niveau 390.

Le missile percute la « Coupole mafieuse » de Bercy et explose instantanément. La chaleur au cœur de l’explosion est de plusieurs millions de degrés, l’effet de souffle, les radiations, la température, sont mortelles dans un rayon de trois kilomètres, mais il n’y  aucune victimes compte-tenu de la sécurisation de la zone.

L’émission de rayons gammas, significative d’une explosion nucléaire, est enregistrée par les satellites d’observation russes, américains et chinois.

L’Alerte nucléaire est immédiatement lancée par tous les Etats-majors des grands pays nucléarisés de la planète.

Mais pas que sur la Terre…     

 

La démonstration du Rafale commentée - Bourget... par Dassault-Aviation                            

 

Dans la station spatiale des UMMO, dans la ceinture d’astéroïdes, la tension est à son comble depuis deux semaines. Les drones insectoïdes installés au Château ont retransmis des informations sur l’extrême gravité de la situation sur Terre. Les craintes d’une attaque nucléaire décidée par le président « François III »  pour investir la Coupole en nanotubes de  carbone installée par les UMMO se précisent chaque jour.

Afin de se réfugier en cas de conflit nucléaire, les UMMO ont installé trois bases en Europe qui sont autant de lieux de vie. Les endroits les plus importantes pour la survie sont la cuisine, où ils peuvent se préparer les meilleures recettes de thon rouge, et la cambuse où ils ont accumulés les meilleurs grands crus de Niellucciu, St-Emilion, chianti, beaujolais, ainsi que des flacons de Loch Lomont, cognac, calvados, etc.... Il y a de quoi tenir des dizaines d’années. Des réserves très importantes pour le moral dans le cas où ils se retrouveraient isolés sur une planète barbare au bord de la guerre nucléaire !...

Leur  base centrale est au Danemark, tandis qu’il en existe une autre à Berlin et une troisième près de Madrid. Mais il y en a aussi  plusieurs autres dans les montagnes du Tibet. Ces bases permettent la survie avant un rapatriement sur  la station spatiale située entre les orbites de Mars et de Jupiter.

Les UMMO voyagent à bord de leurs vaisseaux spatiaux qu’ils appellent des OAWOOLEA UEWA OEMM en utilisant les plis de l’espace-temps de notre cosmos. Afin de ne plus dépendre des plis de l’espace-temps, qui sont imprévisibles, ils voyagent aussi en prenant des « portes de Idrss », des mégastructures de centaines de kilomètres-cube reliant une « porte de Idrss » à une autre.

Elles ont été construites par une très ancienne civilisation, qui a disparu depuis longtemps, mais dont les robots continuent à les entretenir et à les accorder afin de permette le développement des échanges commerciaux entre les civilisations de l’espace.

Les UMMO sont nettement plus grand et nettement plus forts que les humains. Ils adorent le thon rouge et leur sport favori est la navigation en haute mer, en équipage, à bord de grands voiliers. Un UMMO a la force, à lui seul, de border un grand hunier !... L’Amiral « Fort-Hisser » est prêt à les embaucher !...

Ils ne supportent pas la chaleur qui restreint leur mobilité et dorment à ciel ouvert. Seule une pluie ou une neige intense ou les grandes tempêtes peuvent rompre cette habitude. Ils supportent aussi très mal la forte luminosité du soleil. Ils privilégient les activités hibernales, crépusculaires ou nocturnes.

Les UMMO sont sur la Terre pour réaliser des études sur la vie biologique de la planète, sur le niveau scientifique des Terriens, mais aussi sur leurs caractéristiques anatomiques et leurs coutumes. Ils apprécient beaucoup la créativité et les capacités musicales des humains de la Terre. Ils sont aussi là pour présenter aux Terriens une vue de l’Univers bien plus développée que celle qu’ils en ont et arriver, un jour, à développer un contact officiel.

Leur plus grande inquiétude est celle de voir les Terriens s’autodétruire au cours d’une guerre nucléaire, avec des armes biotechnologiques ou à plasma, comme des millions de planètes de la galaxie dont les espèces se sont autodétruites lors de la phase de développement technologique.  Elles sont devenues des "planètes cimetières"…

Le dossier le plus important suivi par les UMMO est celui des 4000 têtes nucléaires opérationnelles qui constituent une menace pour l’avenir des Terriens. Ceux-ci n’arrivent pas toujours à maîtriser leurs tendances belliqueuses en grande partie parce que, bien souvent, les chefs qu’ils se choisissent sont d’authentiques sociopathes…

Les UMMO font des rapports constants à l’OUMMOAELEWE, l’instance suprême de direction de leur planète, le Conseil d’Oummo. Un contact télépathique entre OUMMOAELEWE est maintenu en permanence avec les peuples avec lesquels ils sont en relation. Le lien télépathique est en effet le seul à permettre un contact simultané entre deux systèmes stellaires.

Leur loi morale (UAA) les empêche d'interférer dans le processus évolutif de la culture d'une autre humanité galactique. S’ils le faisaient sur Terre, cela pourrait provoquer de terribles distorsions dans notre Réseau Social et ils seraient ainsi responsables, de fait, de remises en cause, conflits, et même de guerres pouvant conduire à l’extermination des Terriens.

Dans ce cas les UMMO seraient responsables de la disparition d’une espèce humaine de la galaxie, ce qui les terrorise au plus haut point. Ils devraient en effet s’expliquer devant le Conseil galactique, en être exclus, et ensuite supporter une culpabilité pendant des millions d’années.

« E IXOO 7 », fils de « OURIEE 29 »,  et « AYIOA 1 », fils de « ADAA 67 », discutent en dégustant un verre de grand cru classé de Saint-Emilion, un breuvage dont ils abusent souvent lorsqu’ils veulent se remettre d’un voyage sur la Terre, car la vie sur cette planète profondément immature les stress très souvent.

« E IXOO 7 » : « Heureusement que les Terriens produisent d’excellents vins comme ce Petrus 1951. Il nous faut bien cela pour supporter un tel stress !... Ils sont encore une fois au bord de la guerre nucléaire et c’est à nous d’essayer de gérer une telle situation !... ».

« AYIOA 1 » : « Qu’est-ce que tu veux gérer ?... C’est leur planète, s’ils veulent s’autodétruire c’est leur affaire, pas la nôtre… Et puis, si on intervenait, la situation pourrait devenir encore plus dramatique car nous déstabiliserions leur réseau social… Et puis tu sais très bien que le contact n’est prévu qu’entre 2030 et 2050, en fonction de leur développement… »

« E IXOO 7 » : « Mais si ça se passe mal, on pourrait mettre leurs principaux dirigeants sous contrôle psychique… D’ailleurs un plan d’intervention pour sauver la Terre a été développé… Il est radical et simple à mettre en pratique… Il suffit de placer sous tutelle psychique leurs principaux dirigeants… ».

« AYIOA 1 » : « Et tu auras une planète de cinglés à gérer !... Bon courage !... Je vais ouvrir une seconde bouteille de Petrus pour évacuer le stress d’envisager une telle opportunité… ».

Les UMMO sont en fait les principaux responsables de la monté des cours des grands vins de bordeaux et d’ailleurs. Ils en font une telle consommation que même les Chinois s’en plaignent dans leur shopping dans les caves gauloises en raison des prix qui grimpent.

 Dans le plan d’intervention pour sauver la Terre développé par les UMMO, le Terrien affecté prend conscience de quelques altérations de son état mental qu’il attribue à des signaux de stress, épuisement anorexique, dépression, symptômes d’anxiété, de fugaces lipothymies suivies d’amnésie et des épisodes de courte durée qui vous rappellent, aux médecins, le syndrome de Ganser.    

Les désordres seront si rapides que le gouvernant affecté décidera certainement de les oublier ou alors il fera l’objet d’une triviale consultation dans les cliniques spécialisées, qui probablement ne saisiront pas leur véritable pathogenèse.

Dans ces conditions, le libre arbitre est totalement annulé, et les modèles de décision sont soigneusement manipulés pour ne pas éveiller des soupçons chez les cadres gouvernants de rang inférieur.

C’est ainsi que les UMMO prépareraient la phase BIIEYUU XOOE. Dans celle-ci, des frères du corps expéditionnaire demanderaient audience à ces chefs d’Etat, en les forçant à la concéder, dans le cours d’une crise générée par eux et soigneusement contrôlée. Au cours de ces entrevues, les UMMO montreraient ouvertement leur identité en apportant des preuves concluantes,  et exigeant un transfert progressif et secret du pouvoir.

Les dirigeants, en pleine conscience de la gravité de la situation, mais sans capacité neuropsychique pour décider par eux-mêmes, consulteront leurs propres cabinets, mais la majorité de leurs membres aura subi une manipulation corticonucléaire similaire.

Dans une phase immédiatement postérieure, la zone des cadres gouvernementaux contrôlée par les UMMO leur sera suffisante pour que toutes les décisions importantes des chambres législatives et de l’exécutif, se trouvent opérationnellement sous leur censure, et que les plus importantes lignes du pouvoir dirigeant du cabinet soient dictées par mes frères.

«  E IXOO 7  » : « Vraiment excellent ce Petrus !... Il nous en reste beaucoup ?... »

« AYIOA 1 » : « Pas tellement, il va falloir retourner sur Terre pour se réapprovisionner… Il est temps de vendre un peu d’or pour se fournir en devises car les Terriens ne prennent pas le picotin, la monnaie galactique… ».

«  E IXOO 7  » : « Si la police intergalactique apprend que nous vendons au black de l’or extrait sur Mars pour remplir la cambuse on risque de se prendre un PV galactique avec suppression du véhicule !… »

« AYIOA 1 » : « Et au prix de nos derniers OAWOOLEA UEWA OEMM le conseil d’UMMO va vraiment mal le prendre !... La carrière est finie, tout comme le thon rouge et les excellents vins et liqueurs terriennes… ».

«  E IXOO 7  » : « Arrête, ça me casse la moral… J’ouvre une troisième bouteille de Petrus… ».

A ce moment-là, la sirène d’alarme indiquant que la Terre passe en « Alerte rouge » retentit. Les deux UMMO sortent précipitamment de la cambuse pour voir un voyant rouge clignoter sur une image de la Terre en trois dimensions, à un endroit qu’ils surveillent : le plateau « d’Halle-Byon » dans le sud de la Gauloisie.

Quelques minutes plus tard des voyants oranges s’allument dans les différents pays nucléarisés de la planète : Russie, USA, Grande Bretagne, Chine, Inde, Israël, Pakistan… Un quart d’heure plus tard, ce sont tous les pays nucléarisés qui passent en alerte rouge… Les bases terrestres et les sous-marins stratégiques doivent s’apprêter à armer leurs missiles… Si un seul d’entre eux les tire, la probabilité d’un conflit nucléaire généralisé est de 98,5%...

Les UMMO attendent de savoir avec anxiété si un pays ne va pas lancer une frappe préventive. C’est en effet, la première fois depuis 1945 qu’une attaque à l’arme nucléaire est déclenchée sur des infrastructures civiles.

La planète est au bord de l’apocalypse nucléaire.

« AYIOA 1 » et «  E IXOO 7  » lancent les procédures de sauvegarde et enjoignent à leurs frères en mission sur Terre de rejoindre le plus tôt possible les bases secrètes de survie. Tous les vols à destination de la Terre sont suspendus. Ceux qui sont en cours sont alertés et un dégagement vers la base lunaire leur est demandé.

« AYIOA 1 » : « Il faut mettre la Terre en quarantaine et en interdire l’accès à toutes les missions extraterrestres en cours. Toutes les autres ethnies doivent évacuer la planète tant qu’il en est encore temps !... ».

«  E IXOO 7  » : « Tu es sûr ?... Cela va peut-être s’arranger… Le président « François III »  va peut-être arrêter son aventure guerrière… »

« AYIOA 1 » : « Il a déclenché le feu nucléaire sur demande de « Jack-Ouille » qui le menace de lâcher le terrible bichon Léon au Château !... »

«  E IXOO 7  » : « Du jamais vu dans l’histoire de la galaxie !... Tout cela à cause du niveau de corruption dément de leurs leaders politiques… »

« AYIOA 1 » : « Et s’il n’y avait que cela… Les Gaulois ont élu un authentique adolescent attardé qui se déplace Incognitoto en scooter pour aller voir "Petite copine N° 2" !... Incroyable !...»

Le téléphone rouge des urgences galactiques sonnent. «  E IXOO 7  » décroche. C’est le représentant Kameulf, une des plus vieilles ethnies de la Galaxie. Ils mènent un programme d'amélioration biologique des espèces autochtones qu’ils ont entrepris depuis des millénaires, notamment sur la Terre.

-      « Le feed-back temporel nous a averti qu’une alerte rouge était déclenchée sur la Terre… Qu’est-ce que vous faites ?... »

«  E IXOO 7  » : « On ne sait pas trop… »

-      « Comment cela vous ne savez pas trop ?... La planète doit être mise immédiatement en quarantaine avec interdiction absolue à toute civilisation galactique, et au-delà, d’entrer en contact avec les Terriens !... »

«  E IXOO 7  » : « Vous êtes sûr ?... »

-      « Oui !... Nous étions là avant vous… D’ailleurs  nous avertissons immédiatement la police intergalactique. »

«  E IXOO 7  » : « Bien compris… »

Les deux UMMO de garde sont atterrés. La Police intergalactique !... Il ne manquait plus que cela !... Cela ne va pas être une partie de plaisir, surtout pour les dirigeants Terriens qui sont à l’origine d’un conflit qui va peut-être détruire l’une des plus belles planètes de la galaxie…

 

 

 

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Les aventures de « Tin-tinne » et de « l’Ami-râle Pad-Ock »  (V)

 

 

AVERTISSEMENT : Les noms de lieu et des acteurs de ce billet humoristique ne désignent absolument personne en particulier.

 Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    

 En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou humoristique ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !

 Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

 

 

Début décembre 2013

Le soleil commence à percer sur la campagne du Pays-de-Caux. La perturbation est passée. « L’Ami-râle Pad-Ock » convie ses invités à rejoindre la longue table du salon qui donne sur le parc herbeux du Château de Moulinville.

« L’Ami-râle » vient de raconter des détails méconnus de son action afin que la Défense récupère les indemnités de la guerre du Golfe de 1991 détournées par « Mythe-Errant » et ses mafieux.

La Baronne installe ses invités autour de la table.

Il y a là l’avocat Maître Rouflaquette, toujours accompagné du terrible bichon Léon, le capitaine de frégate Paul de Bréveuil, « Tin-tinne », fondateur de MEDIAPART, « Para-phrénik», qui s’occupe du dossier Basanix/Ferraillé, ainsi que les policiers Pompond et Pompont. 

Ces derniers ont délaissé leur bureau de la « DS-Thé » pour informer « l’Ami-râle » des dernières informations disponibles à Bercy au sujet de la disparition des indemnités de guerre payées en 1991 par le Koweït et qui se montent à 7,3 milliards d’euros en valeur actuelle.

Tous sont accompagnés, bien sûr, de leurs épouses ou compagnes.

Mais il manque un invité, le docteur « Cap-au-large » qui embarque ses patients sur des voiliers pour des navigations en équipage le long des côtes de la Manche, de l’Atlantique ou de la Méditerranée. Une agréable thérapie très appréciée de beaucoup de malades en crise existentielle.

Soudainement la porte s’ouvre.

« L’Ami-râle » : « Docteur, nous ne vous attendions plus !...».

« Docteur Cap-au-large » : «  Veuillez excuser ce retard, mais j’ai été retardé par un agité derrière lequel je cours depuis des mois !... ».

« L’Ami-râle » : « C’est si grave que cela docteur ?... »

« Docteur Cap-au-large » : « Bien sûr que c’est grave !... Il s’agit de Bling-bling, notre ex « divin-et-ô-combien-vénéré président », qui est prêt à refaire des konneries… J’étais sur le point de l’attraper lorsqu’il s’est retourné vers moi et m’a crié « Kasse-toi, Pov’Kon ! »… J’en ai laissé tomber ma camisole... Me dire cela, à moi, une sommité de la psychiatrie !... Le temps que je me relève, et il s’était enfui !… »

« L’Ami-râle » : « Mais enfin, c’est terrible de devoir lui mettre la camisole… Vous le placeriez ensuite en isolement ?... ».

« Docteur Cap-au-large » : « Il a fichu un tel bordel dans les hôpitaux psychiatriques qu’il vaut mieux ne pas le revoir à la tête de la Gauloisie… Vous vous rendez-compte qu’il a réussi à faire juger les fous !... C’est dément !...».

« L’Ami-râle » : « Vous avez raison, il est complètement cinglé !... C’est un manque total de connaissance de l’être humain !... C’est effroyable !... »

« Docteur Cap-au-large » : « En fait, j’ai déjà retenu la suite présidentielle pour lui, pour un aller-retour Antilles, à bord du grand voilier-école ῝Amiral Jean Cras῝ qui vient d’être lancé… Ce sera la meilleure solution pour le restructurer mentalement… Un mois de haute mer vers les Antilles, pour qu’il perde ses repères habituels, c’est la ῝déstructuration῝, puis ensuite un mois pour le retour afin qu’il se restructure d’une façon plus humaine. C’est la base de notre psychothérapie qui commence à être reconnue dans le monde entier. ».

« L’Ami-râle » connaît très bien ce projet qu’il avait développé alors qu’il présidait les Clippers de Normandie, un think-tank constitué de l’élite du monde maritime. Il y avait dans cette association plusieurs médecins renommés dont le médecin-général Robert Auffret, président de l’Académie internationale de médecine aéronautique et spatiale.

« Paul de Bréveuil » : « Je ne savais pas que le voilier ῝Amiral Jean-Cras῝ devait embarquer des personnes pour des navigations thérapeutiques. »

« L’Ami-râle Pad-Ock » : « Effectivement, je ne vous en ai pas parlé lors de notre rencontre à Brest » lorsque je vous avais invité pour la première navigation de ce trois-mâts barque de 83 mètres qui a été financé par une grande entreprise du CAC40 ».

Pour ses invités l’Ami-râle précise que le navire est armé pour la formation des collaborateurs de l’entreprise mais aussi pour les écoles maritimes comme l’École Navale, le CIN de Brest, l’École Nationale Supérieure Maritime, ainsi que pour les lycées professionnels maritimes.

« Paul de Bréveuil » : « Je me souviens très bien de cette journée où je vous ai d’ailleurs proposé de m’accompagner en tant que copilote pour le tour du monde sans escale, par les pôles, en vol stratosphérique, à bord du Nivelle 001 ».

« L’Ami-râle » : « Un vol que je n’oublierai jamais, parce que faire le tour du monde en 12 heures, à une altitude comprise entre les niveaux 650 et 900 ⁽¹⁾, et à une vitesse comprise entre Mach 3 et Mach 5 c’est absolument extraordinaire !...⁽²⁾ ».

« Paul de Bréveuil » : « Heureusement que vous étiez là pour prendre les commandes pour le survol du pôle sud. Cela m’a permis de me reposer en même temps que Miho, l’intéressante espionne nord-coréenne qui nous accompagnait à bord !... »

« L’Ami-râle » : «  Vous êtes jeune !... Il faut savoir se reposer en l’air !... D’ailleurs, à « Air Transe » où j’ai été pilote pendant 25 ans, j’étais surnommé le « Six-coups-du-cockpit » !... Dès que je montais à bord d’un B747 long courrier, les hôtesses se précipitaient dans le cockpit pour m’arracher un bout de chemise et le garder en souvenir !... ».

La Baronne arrive avec le plat principal et voit tout le monde en train de s’esclaffer…

« La Baronne » : « Dites-moi Ami-râle, j’espère que vous n’êtes pas encore en train de raconter une de vos blagues favorites sur le « Six-coups-du-cockpit !...»

L’Ami-râle se tait car il sait bien que s’il en fait trop, la Baronne est capable de faire absolument n’importe quoi, y compris de le priver de ses plats favoris, la morue à la crème, la côte de veau vallée d’Auge, ou encore pire, de le priver de Loch Lomont, ce qu’il craint par-dessus tout !...

 

Pendant ce temps-là, au Château, rue du Faubourg St-Honoré, « François III » reçoit l’ancien président « Jack-Ouille » qui avance en tremblotant, s’appuyant sur une canne, soutenu par Bernie.

« François III » : « Cher président, comment allez-vous ?... »

« Jack-Ouille » : « De plus en plus mal !... La blessure que m’a infligé le terrible bichon Léon me fait de plus en plus souffrir !... Tout cela parce qu’il a entendu que j’avais un compte « Cardan-de-Chourcelle » de 300 millions de francs dans une banque japonaise !... ».

« François III » : « Mais c’est une vieille histoire !... »

« Jack-Ouille » : « Peut-être, mais si je n’avais pas été accusé d’une telle infamie, le gentil bichon Léon ne m’aurait jamais mordu au  « Kul » !... Car il mord au « Kul » tous les voleurs !... »

« François III » : « Oui, je sais, il mord au « Kul » tous les voleurs et c’est même pour cela que vous m’avez menacé de le lâcher au Château si je ne nommais pas le capitaine « Pad-Ock » au grade de vice-amiral d’escadre !... Cela a fait un scandale terrible à l’Etat-major de la Marine !... C’est du jamais vu !... ».

« Jack-Ouille » : «  Et vous allez même le nommer commandant de la flotte de la Méditerranée !... »

« François III » : « S’il n’y a que ça… Pas de problème… Mais où voulez-vous en venir à la fin ?... »

« Jack-Ouille » : « Je veux que la justice prenne connaissance des documents qui se trouvent dans le coffre Secret défense de « Moscou-vicié », le ministre des Phynances, pour me disculper sur cette affaire. »

« François III » : « Je ne vois pas le rapport avec la nomination de « l’Ami-râle Pad-Ock » que vous me demandez... »

« Jack-Ouille » : « C’est simple !... Comme Moscou-vicié ne veut pas transmettre ces documents au juge « Rime-Beck », vous allez déclencher le feu nucléaire sur la Coupole !... »

« François III » : « Jamais !... Jamais !... »

« Jack-Ouille » : « Si vous refusez, je lâche le terrible bichon Léon au Château, et vous savez qu’il n’aime ni les voleurs, ni leurs complices !... Il vous mordra au « Kul » et ce sera pire qu’avec la Première dame !... »

« François III » : « Oui, mais je crois qu’elle, elle veut me mordre ailleurs… »

« François III » s’effondre et « Jack-Ouille » sait qu’il a gagné la partie.

 

La conversation a été entièrement enregistrée par le drone insectoïde installé par les UMMO au Château. La conversation est aussitôt envoyée vers le satellite des UMMO qui stationne en orbite géostationnaire au-dessus de la « Gauloisie ».

Une douzaine de minutes plus tard elle est analysée par les ordinateurs ummites qui se trouvent à bord de la station spatiale UMMO 001 située dans la ceinture des astéroïdes entre Mars et Jupiter.

Une gigantesque station de plusieurs dizaines de kilomètres-cubes, recouverte d’une épaisse couche en carbone-carbone qui la rend indétectable de la Terre.

Elle tourne sur elle-même afin de créer une gravité artificielle un peu plus élevée que celle de la Terre. Les UMMO ont mis près de 40 ans pour construire cette station de surveillance de la planète Terre où ils ont débarqué la première fois le 18 mars 1950 près de Dignes.

Ils ont quelques siècles d’avance technologique sur les Terriens auxquels ils ressemblent beaucoup du point de vue physique. De haute taille, près de 2,10 en moyenne pour les hommes, ils peuvent passer relativement inaperçus dans les pays nordiques. Ils sont aussi plus musclés et d’un tonus musculaire supérieur à celui des humains de la Terre.

Le développement de leur civilisation a été extrêmement difficile avec des époques barbares de domination totalitaire et cruelle. Dans leur passé, ils pratiquaient la vivisection sur leurs condamnés.

Un passé dont ils ont honte, mais dont ils se souviennent lorsqu’ils étudient des civilisations terrestres qui sont parfois effroyablement destructrices.

Leur planète se trouve à 14,4 années-lumière de la Terre et ils voyagent en utilisant les plis de l’espace-temps de la galaxie à bord de leur OAWOOLEA UEWA OEMM, des vaisseaux spatiaux en forme de disques.

 

Mais le développement accéléré des technologies sur la planète Terre a conduit la Fédération galactique à construire un « Tunnel de Idrss » près du système solaire des Terriens.

Un « Tunnel de Idrss », c’est une mégastructure de plusieurs centaines de kilomètre-cubes qui « plisse » le continuum espace-temps entre deux entrées de « Idrss ». Cela fonctionne dans les deux sens et raccourcit les distances entre les étoiles.

Des champs à base d’antimatière font fonctionner les « portes de Idrss » qui sont relativement éloignées des planètes visitées. Pour la Terre, celle qui a été construire a été basée bien au-delà de l’orbite de Jupiter pour éviter un accident en raison des masses d’antimatière qui sont stockées ainsi que pour éviter les perturbations avec les planètes et les astéroïdes.

Ces « portes de Idrss » permettent le développement des échanges commerciaux entre les civilisations de l’espace.

Pour leur construction, il faut en installer aux deux endroits adéquats à relier, donc promener des engins automatiques qui vont les bâtir, ce qui suppose de longues traversées interstellaires.

 « Idrss » est le nom d’une civilisation disparue depuis très, très longtemps, qui a mis le dispositif au point. Depuis cette époque leurs robots, et d’autres, continuent de se dupliquer et de construire leurs tunnels.

Ceux-ci sont posés de telle sorte, que malgré les détours de la matière sidérale et des temps de parcours très longs, ils doivent s’aligner parfaitement et s’auto-régler en permanence pour maintenir le contact entre des endroits éloignés de toute matière dense, solide, en périphérie de rien et surtout sans passage de matière dense sur les trajectoires, car ça pourrait rompre le lien au moment d’un transfert.

La « porte de Idrss » de notre système solaire a été inaugurée lorsque les Terriens ont commencé à développer leurs technologies.

C’est la raison de la multiplication des apparitions d’OVNI depuis cette époque et qui explique notamment la « vague d’OVNI de 1954 » en « Gauloisie »  pendant laquelle de nombreuses espèces proches des humains ont été observées.

 

Dans la station spatiale UMMO 001, située entre Mars et Jupiter, « E IXOO 7 », fils de « OURIEE 29 »,  et « AYIOA 1 », fils de « ADAA 67 », sont en train de faire une partie de belote. Un nouveau jeu qu’ils ont découvert sur la Terre.

« E IXOO 7 » : « Déjà 10 ans que je surveille cette  planète de cinglés… »

« AYIOA 1 » : « La même chose pour moi… Et dire que je n’ai même pas mes annuités pour prendre ma retraite… »

« E IXOO 7 » : « Il te reste combien de temps avant d’espérer un bureau à l’office galactique d’UMMO ?... »

« AYIOA 1 » : « Au moins deux ou trois ans… Qu’elle drôle d’idée que j’ai eu de vouloir faire carrière dans l’exploration spatiale… Surtout que nous n’avons qu’une seule planète à étudier… Nous débutons dans l’exploration de la Galaxie… »

« E IXOO 7 » : « Et si seulement on avait eu une planète calme à étudier, ça pourrait aller… Mais les Terriens, avec leurs milliers de têtes nucléaires opérationnelles, sont bien partis pour vitrifier leur planète un jour ou l’autre… »

« AYIOA 1 » : « Il y a déjà des millions de planètes de la galaxie où il n’y a plus aucune vie parce que les espèces qui y vivaient se sont autodétruites  avec des armes nucléaires fission-fusion-fission ou avec des armes biotechnologiques… Ils risquent d’en faire partie… »

« E IXOO 7 » : «  Et il y a une interdiction absolue de leur donner de nouvelles technologies… Ils les utiliseraient pour construire de nouvelles armes ou bien pour asservir un peu plus la population… »

« AYIOA 1 » : « Des cinglés… »

« E IXOO 7 » : « Heureusement qu’ils ont un excellent  thon rouge sur leur planète… Un vrai régal… La seule distraction que l’on a, mis à part écouter leurs musiques, c’est de se cuisiner de temps en temps une bonne tranche de thon… »

« AYIOA 1 » : « D’ailleurs, j’attends avec impatience mon prochain séjour sur la Terre… J’ai repéré en Corsica-bella-tchi-tchi un nouveau restaurant qui est spécialisé dans sa préparation… »

A ce moment-là, le signal d’alerte « niveau orange » retentit au QG de la station spatiale. Les deux UMMO vérifient les écrans de contrôle et s’aperçoivent que la « Gauloisie » vient de passer en niveau d’alerte. Ils prennent connaissance de l’analyse faite par le robot de surveillance.

« E IXOO 7 » : « C’est pas possible !... Une alerte atomique sur la Gauloisie !... Le président François III vient de prendre la décision de déclencher le feu nucléaire sur la Coupole en carbone-carbone que nous venons de leur livrer !... »

« AYIOA 1 » : «  Une coupole toute neuve, garantie tous risques pendant 10.000 ans !... »

« E IXOO 7 » : « Notre meilleur modèle !... Trois kilomètres de diamètre pour une épaisseur de 30 mètres !... »

« AYIOA 1 » : « C’est démentiel !... Qu’est-ce qui lui prend ?... »

« E IXOO 7 » : « Apparemment, c’est sur demande « Jack-Ouille », l’ancien président, qui a un compte à régler !... »

« AYIOA 1 » : « Quand je pense qu’on a réussi à la placer contre une livraison annuelle de 500 tonnes de thon rouge pendant 300 ans !... »

« E IXOO 7 » : « Bien obligés !... Depuis le temps qu’on braconnait le thon rouge… Les Terriens avec leurs satellites de surveillance océanique auraient fini par nous prendre en flagrant délit !... »

« AYIOA 1 » : « Je sais bien !... Pas envie de voir arriver la Police galactique !... Le braconnage est absolument interdit sur les planètes en développement et les autres !... »

« E IXOO 7 » : « Et puis les ῝Poulets de l’Espace῝ c’est vraiment les derniers à rigoler !... »

« AYIOA 1 » : « En attendant, on va rapatrier nos frères qui sont sur la Terre pour les mettre à l’abri »

« E IXOO 7 » : « Et puis, il faut prévenir le Conseil cantonal galactique par le prochain départ vers UMMO d’un OAWOOLEA UEWA OEMM via le tunnel de Idrss… »

« AYIOA 1 » : « Les Terriens vont encore avoir droit à une augmentation des visites d’OVNI comme à chaque fois où ils ont été proches du conflit nucléaire… »

 

Dans un coin paisible du Pays-de-Caux, au moment du dessert, le téléphone sonne.

 « L’Ami-râle Pad-Ock »: « A l’eau ?... »

-      « C’est le président… Je viens de voir « Jack-Ouille »... Vous embarquez dès que possible sur le porte-avions "CSG"… Préparez-vous à déclencher le feu nucléaire sur la Coupole mafieuse de Bercy !... »

« L’Ami-râle Pad-Ock » : « Le feu nucléaire sur la coupole ?... »

-      « Oui !... »

« L’Ami-râle Pad-Ock » : « Bien monsieur le président !... »

 

L’Ami-râle raccroche, profondément secoué. Tout le monde a compris. Un silence de plomb s’installe dans le salon du Château de Moulinville.

 

  

(1) Le niveau 650 c’est 65.000 pieds ou encore 19 km d’altitude tandis que le niveau 900 c’est 27 km d’altitude.

(2) Voir le chapitre ῝Entrée dans la légende῝ du roman ῝Au Nom du Père῝ de « I-Cube »

  

 

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Les aventures de « Tin-tinne » et de « l’Ami-râle Pad-Ock »  (IV)

 

   

AVERTISSEMENT : Les noms de lieu et des acteurs de ce billet humoristique ne désignent absolument personne en particulier.

Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    

En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou humoristique ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !

Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

 

Nous sommes au début du mois de décembre 2013, « L’Ami-râle Pad-Ock » reçoit dans son château de Moulinville, situé dans le Pays-de-Caux, non loin de la mer,

Dans le vaste salon, par un temps frais et humide, le feu crépite dans la cheminée où sont rassemblés l’avocat Maître Rouflaquette, le capitaine de frégate Paul de Bréveuil, « Tin-tinne », fondateur de MEDIAPART, ainsi que les policiers Pompond et Pompont qui ont délaissé leur bureau de la « DS-Thé » pour informer « l’Ami-râle » des dernières informations disponibles à Bercy au sujet de la disparition d’indemnités de guerre.

« L’Ami-râle Pad-Ock » rappelle comment il a déposé des informations, le 19 janvier 1998, à la Brigade de contrôle et de recherche (BCR) du Havre, dépendante de la Direction nationale des enquêtes fiscales (DNEF), au sujet du détournement par « Myth-Errant » des 3,5 milliards de dollars d’indemnités de la guerre du Golfe de 1991.

Le ministère des « Phynances » a totalement ignoré ses nombreux courriers de rappel envoyés durant quinze ans.

Une seule réponse est arrivée, le 6 juillet 1998, par un courrier de « Bernard Paie-hisse » », du bureau CF 1 de la sous-direction du Contrôle Fiscal à la Direction Générale des Impôts, qui l’informe que « je comprendrais que la règle légale du secret fiscal ne me permet pas d'être informé des suites des faits dont j'ai avisé les services fiscaux du Havre ».

En bref, « l’Ami-râle », comme tout citoyen, a le devoir de payer ses impôts, la possibilité d'être contrôlé fiscalement, mais n’a, par contre, aucune réponse à ses courriers lorsqu’il alerte le ministre que des milliards ont disparus !...

Incroyable !...

Et pourtant ce n’est pas faute d’avoir alerté la presse et les médias pendant plus d’une décennie.

Par contre, il a très bien reçu les messages envoyés par la Défense, notamment près de Tours lors d’une passe de tir d’un Mirage III sur le TGV dans lequel il descendait vers Bordeaux, juste après l’arrêt de la grève des pilotes de juin 1998 !...

Le ῝break῝ a eu lieu à une cinquantaine de mètres et, indiscutablement, c’était la place de « l’Ami-râle » à bord du TGV qui était visée. Le chef d’Etat-major de l’armée de l’air a pu apprécier le film pris par la ciné-mitrailleuse !...

Fantastique démonstration d’une attaque au sol d’un avion d’arme !...

« Para-Phrénik » : « Ils vous ont pris pour cible !... C’était une menace !... »

« Pad-Ock » : « Mais non Para-phrénik, c’était pour me remercier de mon action de dénonciation du détournement des indemnités de la guerre du Golfe et de la façon dont j’ai arrêté en 24 heures la grève des pilotes en juin 1998 !... J’étais à l’époque en contact avec la haute hiérarchie de la Marine et de l’Armée de l’Air !... ».

 « L’Ami-râle » comprend bien la réaction de « Para-Phrénik », car il l’entend tellement souvent… Les citoyens ont peur d’agir contre l’autorité et pensent que la police et les militaires sont prêts à éliminer les gêneurs… C’est vrai dans les totalitarismes nazis ou communistes, mais complètement aberrant dans notre démocratie.

Quoique de nombreux militaires sortirait bien le sabre, s’ils le pouvaient, pour régler une affaire qui est un crime contre la Défense, comme je l’ai constaté plus d’une fois.

D’ailleurs, si on laisse faire la destruction des institutions de notre démocratie qui se transforme progressivement en « Raie-Pue-Blik-Bananière » on pourrait aller vers n’importe quoi, y compris une dictature brune.

 « L’Ami-râle » a eu un incroyable second retour de la défense lors du passage au-dessus de son Château de trois Transall du « KOS », l’un blanc et les deux autres gris, quelques jours après une lettre de rappel sur le dossier à « Christine-regarde-là », la ministre des « Phynances » !...

Il en avait discuté avec un voisin, et avec le maire du village, qui avaient été stupéfaits et impressionnés.

« Para-Phrénik » : « C’était un avertissement qu’à la prochaine lettre au ministre des Phynances, les paras vont débarquer !...»

« L’Ami-râle » : « Para-Phrénik vous dites encore n’importe quoi !... C’était un message du colonel « KOS » qui suit mes actions depuis 15 ans pour me signaler que le dernier courrier avec été reçu avec une extrême satisfaction au ministère de la défense !... Le chef d’Etat-major a pu observer l’enregistrement vidéo où « L’Ami-râle » est en train de prendre le café devant son château !… ».

« Maître Rouflaquette » : « C’était un hasard !... Juste un vol d’entrainement !... ».

« L’Ami-râle » : « Rouflaquette vous ne connaissez absolument rien à l’aviation et je peux vous assurer qu’un passage de trois Transall en formation, à 50 mètres au-dessus d’un village du Pays-de-Caux, avec une vitesse de largage adaptée au parachutiste du « KOS », ce n’est vraiment pas un hasard !... D’ailleurs, c’est formellement interdit par la réglementation !...

« L’Ami-râle » a particulièrement apprécié ce passage à basse altitude qui lui a rappelé ses quelques sauts en parachute d’un Nordatlas, il y a plus de quatre décennies… Il s’était retrouvé sous la coupole de l’adjudant qui lui avait hurlé « Pousses-toi de là, Nez-de-Bœuf !...», et il avait exécuté ῝tout de suite sans tarder῝ !...

Il ne faut jamais se retrouver au-dessus d’un autre parachutiste car cela diminue la portance et c’est un coup à dégringoler dans la coupole de celui qui est en-dessous. Les deux parachutistes peuvent alors continuer à descendre, emmêlés l’un à l’autre, jusqu’au sol !... Bonjour les dégâts !...

De bons souvenirs qui donnent à « l’Ami-râle » le tonus pour se resservir une bonne rasade de Loch Lomont !...

Il évoque, une nouvelle fois, la prime d’aviseur demandée au ministère des « Phynances » pour avoir dénoncé le détournement des indemnités de la guerre du Golfe, et dont le principal intérêt est de lever la prescription des 10 ans.

« L’Ami-râle Pad-Ock » demande en effet une prime de 1% sur les 7,3 milliards d’euros détournés, ce qui fait tout de même 73 millions d’euros !... Un montant totalement indécent et irréaliste !...

Aussi, il a décidé de ne garder que ce qu’il faut pour approvisionner en Loch Lomont, et en grands crus classés, la cambuse du château de Moulinville !... D’après ses estimations, cela correspond à environ le salaire annuel brut d’un inspecteur général des finances en fin de carrière !...

Auquel, bien sûr, il faut ajouter 40% pour mauvaise foi du ministère qui a refusé de lui répondre pendant tant d’années avec, en plus, une pénalité de 4% par année de retard !...

« Tin-tinne » : « Mais que faites-vous de la quasi-totalité de votre prime qui se monte à près de 73 millions d’euros ?... ».

« L’Ami-râle » : « J’ai l’intention de créer la Fondation Division Daguet, destinée à nos soldats tués ou blessés en opération et de la capitaliser à hauteur de la somme qui m’est dûe, soit environ 73 millions d’euros. ».

 

«  L’Ami-râle » détaille ensuite la prochaine demande qu’il va faire à Bercy dans le cas où les 7,3 milliards d’euros des indemnités de la guerre du Golfe sont récupérés :

1/ Payer la prime de guerre promise à nos soldats qui ont participé à l’Opération « Tempête du Désert » avec une majoration de 40% pour avoir pris nos militaires pour des « Pov’kons », et avec une autre majoration de 4% par année de retard !...

Avec une prime prévue de 180.000 francs en 1991, cela fait entre 80.000 et 100.000 euros pour chaque militaire ayant participé au conflit.

Le coût est d’environ un milliard d’euros ;

2/ Indemniser décemment nos soldats qui sont victimes du syndrome de la guerre du Golfe, conformément aux souhaits de l’association AVIGOLFE ;

3/ Construire trois grands voiliers-écoles de 85 mètres au pont pour la formation maritime et humaine des jeunes, pour un coût à la construction de près de 150 millions d’euros.

La Baronne arrive avec des petits fours qu’elle a préparés elle-même. Un agréable intermède au milieu de cette discussion qui rappelle des faits qui sont autant d’atteintes contre nos institutions.

 

 

« L’Ami-râle Pad-Ock » souligne qu’au détournement de 3,5 milliards de dollars des indemnités de la guerre du Golfe, il faut ajouter l’escroquerie à 22 milliards de dollars réalisée lors de l’extinction des 1100 puits de pétrole en feu au Koweït en 1991.

Le fameux dossier « Basanix/Féraillé »

Ces deux dossiers forment, en valeur 2014, un total d’environ 55 milliards d’euros.

« Bling-bling » a demandé aux ῝petits hommes en gris῝ de Bercy d’organiser une récupération des fonds qui étaient rassemblés dans un trust à Londres. La première tranche des fonds récupérés, soit 35 milliards d’euros, a été placée dans le grand emprunt 2010 qui n’est qu’un montage financier.

Sur ces 35 milliards, 15 milliards ont servi à rembourser la « CYA », via « L’OTEN », pour le remboursement à l’émir du Koweït des sommes escroquées.  En effet, l’Emirat n’avait pas tardé à s’apercevoir qu’il avait payé beaucoup trop cher pour l’extinction des 1100 puits en feu.

« L’Ami-râle » : « L’extinction des puits en feu a couté environ un milliard de dollars alors qu’un contrat de 22 milliards avait été signé : une véritable escroquerie qui a mis l’émir en fureur !... ».

« Para-phrénik » : « Un contrat, c’est un contrat !... Une fois qu’il a été signé et que les puits ont été éteints, il était normal que Basanix et Féraillé touchent les fonds !... Ils n’ont pas touché un seul dollar car ils sont tombés sur une bande de voyous qui ont encaissé l’argent !... »

« L’Ami-râle » : « Féraillé a eu un véritable coup de génie en déposant un brevet à l’INPI sur la façon d’éteindre les puits avec de l’azote liquide à moins 200 degrés, par contre, avec son comptable Basanix, ils ont perdu le sens des réalités et de la mesure en faisant signer un contrat de 30 millions de dollars par puits à éteindre alors que le coût réel était d’un million de dollars !... En effet, à la signature du contrat, les spécialistes pensaient qu’il y en avait pour plus de six ans à éteindre les 730 puits en feu avec la méthode classique du baril d’explosif qui souffle la flamme !... L’émir était complètement paniqué !... Il a signé n’importe quoi !... De plus, ce n’était pas 730 puits qui étaient en feu mais 1.100 comme on l’a su plus tard !...»

« Para-phrénik » : « Un contrat, c’est un contrat !...Les 22 milliards de dollars ont été virés à d’autres que les signataires du contrat !... C’est une escroquerie !... ».

« L’Ami-râle » : « Bien sûr que c’est une escroquerie !... Mais Basanix et Féraillé ont trouvé plus escrocs qu’eux !... Ils avaient les moyens d’accorder des droits sur la technologie à l’azote liquide aux compagnies qui éteignaient ces puits en feu !... Ils auraient touché alors de quoi vivre comme des princes jusqu’à la fin de leurs jours !... Demander 30 millions de dollars par puits pour un coût de un million de dollars alors que l’on ne représente aucune compagnie pétrolière, c’est complètement déjanté !... ».

« Para-phrénik » : « Un contrat, c’est un contrat !... Maintenant Basanix essaie de traduire les autorités en justice !... Et c’est scandaleux !... Il y a eu un véritable déni de justice !... »

« Paul de Bréveuil » : « C’est exact, il y a eu 8 milliards de virés qui sont arrivés en 1991 sur des comptes ouverts au nom de Basanix, dans son dos et dans divers établissements financiers et bancaires « hors les frontières », juste le temps de virer ces sommes sur d’autres comptes réputés inexistants pour les fermer tout de suite après !

Sauf que les traces existent encore et toujours dans les fameux fichiers « Clearstream » et dans les fichiers du programme « Promis » sis aux USA. Tout le monde sait ça, mais ça sera encore couvert par la prescription ».

Paul souligne qu’une deuxième tranche, sur les 55 milliards d’euros détournés et escroqués lors de la guerre du Golfe, devrait être débloquée l’année prochaine. Elle se monterait à 11 milliards dont une partie serait notamment destinée aux recettes exceptionnelles de la Défense pour 2014 !...

 

 

Une affaire de plus en plus surprenante qui interpelle fortement les policiers « Pompond et Pompont » car ils ont participé tous les deux à l’Opération Tempête du Désert avant de se recaser à la « DS-Thé ».

« Pompond » : « Bizarre, ces recettes exceptionnelles, ces REX, d’origine inconnue !... »

« Pompont » : « Je dirais même plus : « Bizarre !... Bizarre !... »

« L’Ami-râle » : « Dites-moi, Pompont, savez-vous mijoter un bœuf-carottes ?... »

« Pompont » : « Parfaitement, c’est même ma spécialité !...»

« L’Ami-râle » : « Alors, je vous propose de vous faire embaucher temporairement à Bercy en tant que cuisinier de Moscou-vicié, le ministre des Phynances. Nous verrons après… »

 

A ce moment-là, le terrible bichon Léon émet un « Ouaf !...Ouaf !... » intéressé car il a entendu que l’on parlait de son plat favori !...

Parce que le terrible bichon Léon, c’est lui qui, en 1996, avait mordu cruellement « Jack-Ouille » au « Kul » alors qu’il venait d’apprendre par la radio que son maître avait un compte au Japon de 300 millions de francs !...

Le président « Jack-Ouille » n’avait pu faire lâcher prise à son bichon qu’en lui promettant un bœuf-carottes, son plat préféré !... Mais cela avait été tellement long à mijoter que la terrible morsure du bichon Léon avait provoqué des dégâts irréversibles chez « Jack-Ouille »…

Le pauvre bichon avait ensuite été éjecté du Château et s’était retrouvé, tel un « Sans-niche-fixe », dans le caniveau.

Il n’eut la vie sauve qu’en se jetant dans les bras du célèbre avocat Maître Rouflaquette qui passait par là en traînant derrière lui l’odeur du Bœuf-carottes qu’il venait de cuisiner !...

C’est ainsi que naîtra le mythe de Maître Rouflaquette toujours accompagné de son inséparable et terrible bichon Léon !...

« Jack-Ouille » a gardé des séquelles à vie de cet épisode.

Il suffit de le voir, maintenant qu’il est à la retraite, marcher à petit pas, avec une canne, en tremblotant !...

Mais « Jack-Ouille » a gardé une rancune tenace contre ceux qui avait organisé cet incroyable complot consistant à faire croire qu’il avait un compte « Cardan-de-Chourcelle » de 300 millions de francs dans une banque japonaise.

Et c’est lui qui avait personnellement demandé au « colonel KOS »  et à ses « Palmypèdes » d’assurer la protection du « capitaine Pad-Ock » après l’arrêt de la grève des pilotes de juin 1998.

Car, avec une telle tête brûlée, « Jack-Ouille » savait qu’il tenait l’homme capable de mener à bien l’enquête qui permettrait un jour de savoir comment le coup dirigé contre lui avait été monté.

Paul de Bréveuil: « Vous savez, Ami-râle, que j’ai mené avec succès « l’Opération Juliette-siéra » qui a permis de récupérer 35 milliards d’euros sur les 55 milliards des indemnités de la guerre du Golfe et de l’extinction des puits de pétrole en feu au Koweït. Et bien nous savons maintenant que le compte de « Jack-Ouille » était vrai, mais qu’il en ignorait complètement l’existence !... C’est exactement ce qui s’est passé avec Basanix qui a vu transiter 8 milliards sur un compte bancaire à son nom, et dont il ignorait lui aussi l’existence !...»

« L’Ami-râle » : « Mais il y a plus fort, le policier Pompond m’a appris que le compte de « Kakazucack » à la « Banque-ré » a été crédité de plus
de 700 millions de dollars au début des années 1992 !... ».

Paul de Bréveuil : « Epouvantable !... Mais alors, ces 700 millions de dollars pourraient provenir du compte de Basanix sur lequel ont transité 8 milliards de dollars !... ».

« L’Ami-râle » : « C’est cela !... Les 8 milliards de dollars déposés sur le compte de Basanix ont disparus car il y a eu une dizaine de virements vers autant de sous-comptes dont celui de « Kakazucack ». C’est la raison pour laquelle je vous ai invité avec « Tintin » afin que nous puissions en parler.  Pompond est déjà dans les murs de Bercy pour essayer de glaner des informations sur ce qui se prépare actuellement car nous supputons que « Moscou-vicié » prépare un redressement fiscal contre MEDIAPART !... »

Pompond : « Des inspecteurs des finances se sont penchés très sérieusement sur la TVA appliquée à la presse écrite et à la presse en ligne… »

Pompont : « C’est bizarre !... »

Pompond : « Je dirais même plus... bizarre !... bizarre !... »

« L’Ami-râle » : « Nous retenons l’hypothèse d’un contrôle fiscal à la « Hache » afin de détruire MEDIAPART !... »

« Tin-tinne » : « Mais pourquoi ?... Nous sommes l’un des rares médias libres !... »

« L’Ami-râle » : « Et bien justement !... L’affaire Kakazucack et son compte de 15 millions d’euros à la « Banque-ré », que vous avez dénoncé sur MEDIAPART, a provoqué des dégâts considérables pour l’image du gouvernement au moment où il faut demander aux « Gaulois » de se serrer la ceinture !... De plus, ce ne sont pas 600.000 euros, ou 15 millions d’euros, qui ont transité sur son compte, mais près de 700 millions de dollars en 1992 !... Réalisez-vous bien où vous avez mis les pieds ?... »

« Tin-tinne » commence à être franchement inquiet car il ignorait tout cela.

 « Tin-tinne » : « MEDIAPART a vraiment pris des risques considérables sur cette affaire… »

« L’Ami-râle » : « C’est  pire que tout ce que vous pouvez imaginer et c’est bien pour cela que je vous apporte mon soutien !... Je pense qu’ils vont essayer de vous détruire fiscalement, et, s’ils n’y réussissent pas, vous prenez le risque d’être ῝suicidé῝ comme Béré ou de Grossouvre ».

« Tin-tinne » : « Vous croyez ?... »

« L’Ami-râle » : « Vous avez en face de vous de véritables tueurs qui n’ont aucun scrupule à éliminer !... Je vous ai déjà prévenu dans un courrier il y a quelque temps !...».

La Baronne arrive au bon moment pour détendre l’atmosphère, et invite tout le monde à passer à table.

 

 

 

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Les aventures de « Tin-tinne » et de « l’Ami-râle Pad-Ock »   (III)

 

 

AVERTISSEMENT : Les noms de lieu et des acteurs de ce billet humoristique ne désignent absolument personne en particulier.

 

Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    

 

En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou humoristique ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !

 

Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

 

 

Cher Président,

Vous avez adressé tous vos vœux aux « Gaulois » et aux « Gauloises », et je vous en remercie !...

Comme vous êtes un fervent humoriste, je me permets de vous adresser, en retour, mes vœux sous le pseudo humoristique de « L’Ami-râle Pad-Ock » que vous connaissez puisque vous êtes un ami de 30 ans de « Tin-tinne » !...

« Tin-tinne » qui n’est pas très content, d’ailleurs, puisqu’il commence l’année par un redressement fiscal qui devrait atteindre 6 millions d’euros !...

Et, comme nous avons eu tellement d’aventures ensemble du temps où j’étais le « Capitaine Pad-Ock », vous pensez bien que je ne peux qu’accourir à son secours !...

« L’Ami-râle Had-Ock » a en effet adressé, le 22 décembre dernier, une « Lettre humoristique à Edwy Plenel » dans laquelle il raconte comment il a déposé des informations, le 19 janvier 1998, à la Brigade de contrôle et de recherche (BCR) du Havre, dépendante de la Direction nationale des enquêtes fiscales (DNEF), au sujet du détournement par « Myth-Errant » et ses mafieux des 3,5 milliards de dollars d’indemnités de la guerre du Golfe de 1991 !...

Il faut aussi ajouter à ce montant les fonds de l’escroquerie à 21 milliards de dollars réalisée lors de l’extinction des 1164 puits de pétrole en feu au Koweït en 1991.

Ces deux dossiers forment en valeur 2014 un total de près de 55 milliards d’euros.

Une valeur réaliste si les fonds détournés ont été bien placés, notamment auprès de l’Allemagne qui empruntait au début des années 1990 à un taux de 4,9% pour sa réunification.

Compte-tenu de ces dossiers dignes d’une véritable « Raie-Pue-Blik-Bananière » - vraiment désolé d’écrire cela - « L’Ami-râle Pad-Ock » a mis ensuite en ligne une note intitulée « Guerre du Golfe et capitulation sans condition de Bercy !... » pour signifier qu’une action d’envergure serait entreprise si la « Forteresse Bercy » ne cédait pas !...

Mais, pour une opération très lourde, il faut au moins compter sur « Tin-Tinne », « L’Ami-râle Pad-Ock », les policiers « Du-Pont et Du-Mont », le capitaine de corvette « Paul de Bréveuil », le « colonel KOS », et surtout sur « maître Rouflaquette » accompagné du « terrible bichon Léon » !...

En effet, il faut rappeler que le « terrible bichon Léon » a déjà cruellement mordu « Jack-Ouille !.. », un tenancier précédent du Château, et qu’il a ainsi su montrer qu’il était vraiment féroce !...

Ouaf !... Ouaf !...

Après avoir été mis à la porte de « Château », et être devenu un « Sans niche fixe », il avait été sauvé de la misère par « maître Rouflaquette » qui passait par là à la recherche des indemnités de la guerre du Golfe !...

Fort heureusement, un solide régime « Bœuf-carottes » imposé par son nouveau maître a permis au « bichon Léon » de se refaire une santé !...

Mais le « terrible bichon Léon » n’a pas du tout apprécié qu’à la date du 1er janvier 2014, MEDIAPART n’ait pas encore reçu la capitulation de la « Forteresse Bercy », car son maître ne le caresse plus, tellement il est de « mauvais poil » !...

Ouaf !... Ouaf !...

Le redressement fiscal n’est toujours pas annulé !...

C’est dommage, parce que, cher « François III », vous êtes un grand humoriste qui est absolument pour rien dans cette affaire que vous essayez de régler discrètement avec « Jean-Marc Héros », Premier ministre, « Jean-Yves Le Drie-an », ministre de la défense, ainsi qu’avec des inspecteurs généraux de la « Forteresse Bercy », tous embêtés par ces épouvantables détournement de fonds publics.

Parce que ce n’est quand même pas un cadeau d’hériter de ces dossiers, surtout qu’il y a encore près de 11 milliards d’euros à récupérer.

Car, d’après certaines informations, l’opération de récupération des fonds détournés est toujours en cours après avoir été initialisée par « Bling-bling », notre « ex-Divin-et-Ô-combien-vénéré-Président ».

Celui-ci en a placé une première tranche de 35 milliards d’euros dans le grand emprunt 2010, comme c'est raconté dans le roman « Opération-Juliette-Siéra ».

La deuxième tranche, qui devrait être débloquée cette année, se monterait ainsi à 11 milliards dont une partie serait notamment destinée aux recettes exceptionnelles de la Défense pour 2014 !...

Dans la Tribune du 2 juillet 2013 il est précisé que :

 « Selon des sources concordantes, le ministère de la Défense travaille en étroite relation avec Matignon et Bercy, sur des recettes exceptionnelles provenant du programme d'investissement d'avenir (PIA) pour compléter le budget 2014 ».

Le ministre de la Défense avait été clair, très clair même. "Les recettes exceptionnelles seront au rendez-vous", avait assuré en dépit d'une contrainte budgétaire de plus en plus forte Jean-Yves Le Drian, un peu avant le salon aéronautique du Bourget (17-23 juin).

"J'ai besoin de 1,3 milliard en 2013, je les ai, et j'ai besoin de 1,8 milliard en 2014, je les aurai".

Car l'élaboration du projet de budget de la défense à hauteur de 31,4 milliards d'euros reste très liée à l'obtention de recettes exceptionnelles, les fameuses REX.

En revanche, il n'avait pas été très disert sur la provenance de ces REX… »

Il n’y a pas de danger que le ministre « Jean-Yves Le-Drian » commence à causer sur la provenance des REX car il lui faudrait, peut-être, remonter jusqu’en 1991 et dévoiler que l’opération de récupération des indemnités de la guerre du Golfe et de l’escroquerie sur l’extinction des puits de pétrole en feu au Koweït est en cours !...

Tonnerre de Brest !...

En attendant, nos soldats qui souffrent du syndrome de la guerre du Golfe peuvent continuer à mourir, sans reconnaissance de l’Etat et encore moins avec des indemnités !...

J’accepte très mal cette situation car j’ai écrit maintes fois que les indemnités de la guerre du Golfe devaient, d’une façon ou de l’autre, revenir à la Défense pour notamment indemniser nos soldats dont certains ont payé de leur vie, et d’autres de leur santé, le fait d’avoir participé à l’Opération Tempête du désert.

Tout cela pour défendre un monde libre, débarrassé d’un totalitarisme guerrier qui s’était développé au Moyen-Orient !...

Mille millions de mille sabords !...

 

Aussi, lorsque les fonds seront récupérés, j’espère que vous interviendrez, en tant que chef suprême des Armées, afin d’en consacrer une partie pour :

1/ Payer la prime de guerre promise à nos soldats qui ont participé à l’Opération « Tempête du Désert », avec une majoration de 40% pour avoir pris nos militaires pour des « Pov’kons », et avec une autre majoration de 4% par année de retard !...

C’est ce qui a été appliqué pour le redressement fiscal de MEDIAPART et c’est ce qui doit logiquement être appliquée par Bercy, en sens inverse !...

Un juste retour des choses !... ;

2/ Indemniser décemment nos soldats qui sont victimes du syndrome de la guerre du Golfe ;

3/ Créer la « Fondation Division Daguet », destinée à nos soldats tués ou blessés en opération, et la capitaliser à hauteur d’environ 73 millions d’euros (1% des fonds détournés) ;

4/ Construire 3 grands voiliers-écoles de 85 mètres au pont pour la formation maritime et humaine des jeunes.

 

Voilà ce que je voulais, cher Président, vous dire d’une façon humoristique tout en vous adressant tous mes vœux pour cette nouvelles année, qui, je l’espère, vous apportera de nombreuses satisfactions.

« L’Ami-râle Pad-Ock »

 

 

 

Les aventures de « Tin-tinne » et de « l’Ami-râle Pad-Ock »   (II)

  

 

AVERTISSEMENT : Les noms de lieu et des acteurs de ce billet humoristique ne désignent absolument personne en particulier.

Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    

En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou humoristique ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !

Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

 

J’ai adressé, le 22 décembre dernier, un courrier humoristique à « Tin-tinne », rédacteur en chef de MEDIAPART :

http://blogs.mediapart.fr/blog/jean-charles-duboc/221213/lettre-humoristique-edwy-plenel

Dans cette lettre, je raconte comment « L’Ami-râle Pad-Ock » a déposé des informations, le 19 janvier 1998, à la Brigade de contrôle et de recherche (BCR) du Havre, dépendante de la Direction nationale des enquêtes fiscales (DNEF), au sujet du détournement, par « Myth-Errant » et ses mafieux, des 3,5 milliards de dollars d’indemnités de la guerre du Golfe de 1991.

Une affaire incroyable digne d’une « Raie-Pue-Blik-Bananière » !...

Mille millions de mille sabords !...

L’enjeu est tout simplement la survie de MEDIAPART, pris à la gorge par Bercy qui a lancé un redressement fiscal portant sur l’application de la TVA à la presse électronique.

En effet, d’un côté, la presse est taxée au taux de 2,1%, tandis que, d’après Bercy, la presse du web doit être taxée au taux de 19,6% !...

Une sacrée différence, avec un redressement qui se monterait à près de 6 millions d’euros !...

 

Dans ce courrier humoristique à « Tin-tinne », je rappelle les 14 courriers, relatifs au détournement des indemnités de la guerre du Golfe que j’ai envoyés, depuis 1998, aux ministres des finances qui se sont succédé à Bercy !...

Et je n’ai jamais eu de réponse !...

La somme dérobée se monte à 7,3 milliards d’euros, en valeur 2010, année où « Bling-bling » notre « ex Divin-et-Ô-combien-vénéré-Président » a organisé le rapatriement des fonds qu’il a placés dans le « Grand Emprunt 2010 ».

Parce que le « Grand Emprunt 2010 » n’est qu’un montage financier !...

On peut avoir une idée du génie des inspecteurs généraux des finances de la forteresse Bercy dans le roman « Opération Juliette-Siéra » de « I-Cube », qui raconte cette affaire :

http://infreequentable.over-blog.com/article-operation-juliette-siera-xix-53521846.html

 

Mille sabords !...

Le « Grand Emprunt 2010 » se monte à 35 milliards d’euros.

Les fonds auraient été récupérés sur un trust à Londres où se trouvaient  les indemnités de la guerre du Golfe, plus de 7 milliards d’euros, auxquels se sont ajouté une partie des fonds escroqués lors de l’opération sur l’extinction des puits de pétrole en feu au Koweït.

En effet, le Koweït a signé un contrat de 22 milliards de dollars avec Joseph Ferrayé et Christian Basano pour éteindre les puits en feu avec la technologie à l’azote liquide (-200°).

Le contrat se monte à 21 milliards de dollars de l’époque, soit 43 milliards en valeur actuelle.

Ils n’ont rien touché.

Grâce à cette technologie, l’extinction des puits en feu a coûté seulement un milliard de dollars, ce qui explique les 21 milliards de dollars escroqués au Koweït en 1991.

En valeur actuelle on approche les 43 milliards d’euros.

Avec de l’argent bien placé à 4,9% auprès de l’Allemagne, qui cherchait des fonds après la réunification, on approche les 48 milliards d’euros en valeur 2013 !...

 

Il faut bien différencier les deux dossiers :

1/ Le détournement des indemnités de la guerre du Golfe 1991 qui représentent 7,3 milliards d’euros ;

2/ L’escroquerie sur l’extinction des puits de pétrole en feu au Koweït qui atteint les 48 milliards d’euros.

On arrive ainsi à un total de fonds détournés qui atteint 55 milliards d’euros.

 

Ça a tellement hurlé, notamment à la « CYA » qui avait avancé 15 milliards pour calmer les Koweitiens, que « Bling-bling » a organisé la récupération d’une partie de ces fonds.

Ceux-ci ont été placés ensuite dans le « Grand emprunt 2010 » pour un montant de 35 milliards d’euros.

Une partie a servie à rembourser les Américains qui avaient mis la pression sur le gouvernement.

C’est-à-dire qu’il y a encore 20 milliards d’euros qui se baladent dans la nature !...

D’où, peut-être, les 15 millions d’euros sur le compte de « Cas-zut-hac », et les 7 millions d’euros de l’appartement du fils de « Laure-Rend-Fafa » !...

Amusant, n’est-ce pas ?...

Par contre, ce qui est moins amusant, c’est que Bercy va faire un redressement fiscal de près de 6 millions d’euros à MEDIAPART alors qu’ils laissent dans la nature, sans broncher, des milliards d’euros !...

D’où le courrier humoristique à « Tin-tinne », car « L’Ami-râle Pad-Ock » est franchement de « mauvais poil » !...

Trop, c’est trop !...

 

Logiquement, Bercy va tout faire pour éteindre l’incendie.

En effet, le ministère des « Phynances » va tout faire pour éviter que « Tin-tinne » sorte du bois pour mettre son nez dans ce « Méga-bourbier » que constitue la disparition des indemnités de la guerre du Golfe ainsi que l’escroquerie sur l’extinction des puits de pétrole en feu au Koweït !...

Parce que là, la publicité qui serait faite sur ces deux affaires provoquerait dans l’opinion publique des dégâts considérables pour l’image d’un des principaux ministères de notre « Raie-Pue-Blik-Bananière » (RPBB).

Aussi, je prévois une capitulation sans condition de Bercy, et cela pour le début de la prochaine semaine.

En effet, j’ai l’expérience de l’arrêt de la grève des pilotes de ligne de juin 1994.

C’était l’époque où je n’étais que le « Capitaine Pad-Ock » dans mes interventions humoristiques auprès des politiques et des journalistes.

Depuis, j’ai pris du grade !...

Mille sabords !...

J’ai détaillé mon action dans ce courrier :

http://euroclippers.typepad.fr/alerte_ethique/lettre_dsk_du_8_juin_1998_grve_des_pilotes/

A l’époque, en tant que commandant de bord B747 à « Air Transe », j’étais en contact constant avec les dirigeants du syndicat national des pilotes de ligne (SNPL), notamment avec « Jean-Charles Corps-Bête », président du Bureau « Air Transe » et  « Carre-Los Garre-SIA » qui était un camarade de ma promotion EPL A14, à ENAC, en 1971.

Dès janvier 1998, je les ai informés du dépôt à la BCR du Havre de mes informations sur le détournement de plus d’un milliard de dollars, par « Myth-Errant », des indemnités de la guerre du Golfe de 1991.

Une grève très dure a été lancée par le SNPL le 1er juin 1998, c'est-à-dire une semaine avant le Mondial de Football, un événement planétaire sur lequel les médias du monde entier étaient focalisés.

J’ai ouvert les hostilités le 2 juin en envoyant un courrier à « Jean-Pascal Beau-fret », directeur général des impôts.

Lorsque j’ai transmis cette lettre à « Jean-Charles Corps-Bête », il m’a déclaré qu’il allait révéler le détournement des indemnités de la guerre du Golfe par « Myth-Errant » si la direction « d’Air Transe » lançait « ses chevaux de guerre » dans les médias !...

Compte tenu de la détermination du président du SNPL, et de la probabilité d’une semaine très dure, j’ai envoyé, le 8 juin 1998, un courrier à « Déesse-Kha », ministre des Finances, lui rappelant le dossier.

J’ai aussi faxé cette lettre aux syndicats de pilotes puis au syndicat des mécaniciens navigants (SNOMAC) dont le président, Michel Drouard, était un ami, aujourd’hui décédé et à qui je dois de rendre hommage pour son courage et sa ténacité.

Mais j’ai aussi envoyé ce courrier à la présidence « d’Air Transe », au cabinet de « Déesse-Kha », à l’AFP et à l’ensemble de la presse !...

Et le résultat a été immédiat, impensable…

En effet, lorsque j’ai écouté la radio le matin du 9 juin, j’ai eu l’incroyable surprise d’entendre qu’un accord avait été conclu pendant la nuit entre le SNPL et la direction « d’Air Transe » et que la grève s’arrêtait !...

C’est ainsi que la grève des pilotes de ligne de juin 1998 s’est arrêtée d’une façon que tous les acteurs et les observateurs ont qualifié ῝d’incompréhensible῝ !...

Il a fallu une semaine pour que Bercy capitule en rase campagne.

C’est le temps qu’il va falloir pour que Bercy cède face à MEDIAPART.

Aussi, j’anticipe une capitulation de Bercy pour le lundi 30 décembre ou le mardi 31 décembre 2013.

Car plus le temps passe et plus la note « Lettre humoristique à Edwy Plenel » risque de passer à la « Une » de MEDIAPART.

Dans ce cas-là, la situation sera ingérable et explosive car ce sont des dizaines de milliers de lecteurs qui vont prendre connaissance d’un seul coup d’une affaire d’une gravité extrême qui ne pourra pas rester bien longtemps ignorée des médias.

Mille millions de mille sabords !...

 

« L’Ami-râle Pad-Ock »

 

 

 

Les aventures de « Tin-tinne » et de « l’Ami-râle Pad-Ock »   (I)

 

 

AVERTISSEMENT : Les noms de lieu et des acteurs de ce billet humoristique ne désignent absolument personne en particulier.

Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    

En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou humoristique ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !

Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

 

  

Cher « Tin-tinne »,

 Je suis de « mauvais poil » !...

Mille sabords !...

Je suis de « mauvais poil » parce que je n’admets pas que le ministère des finances essaie de te museler – de te faire disparaître ?... – alors que j’ai mis en ligne des notes sur MEDIAPART sous le pseudo de « Capitaine Haddock » ou encore de « l’Ami-râle Pad-Ock » !...

Tonnerre de Brest !...

J’ai bien pris connaissance du texte « Presse en ligne: les ministres interpellés », du 20 décembre 2013, qui explique que l’administration fiscale désire appliquer une TVA à 19,6 %, c’est-à-dire installant une distorsion de concurrence par rapport à la presse imprimée taxée à 2,1 %.

Absolument injustifiable !...

De plus, j’ai comme l’impression que les deux inspectrices qui sont venues te voir ne réalisent pas que tu as une « bombe thermonucléaire politique » entre les mains et qu’elles font tout pour taper sur le détonateur !...

En effet, elles semblent ignorer que sur le site MEDIAPART se trouvent les courriers que j’ai adressés, depuis 1998, aux différents ministres des finances au sujet du détournement, par « Mythe-Errant », des 3,5 milliards de dollars d’indemnités de la guerre du Golfe de 1991 !...

Je me dois de faire un rappel pour les lecteurs qui ne connaissent pas cette affaire absolument ahurissante.

Il faut savoir, en effet, qu’au titre de l'indemnisation des dépenses militaires de l'opération Tempête du Désert, les USA ont reçu du Koweït 13,5 milliards de $, le Royaume Uni 1,4 Md$, la Turquie 1,4 Md$, l'Égypte 970 millions de $, le Zaïre 20 millions de $, et que 6,89 milliards de $ ont été attribués en "dépenses extraordinaires et d'urgence". (Courrier International du 28 novembre au 2 décembre 1998).

Et rien pour la France ?...

D’après une information que j’ai eue en novembre 1997, l’argent aurait été détourné par « Mythe-Errant » et quelques complices !...

La première réaction d'incrédulité passée, j'ai pu faire, un peu plus tard, une confirmation de cette information au plus haut niveau de l'État-major des Armées.

En effet, par mes activités professionnelles de commandant de bord B747 à « Air Transe », et associatives, en tant que président du laboratoire d’idées les « Clippers de Normandie », j’étais en contact avec de très hauts gradés de l'État-major de la Marine nationale, et de l'Armée de l'Air.

J’ai été immédiatement révolté, car ces indemnités de guerre sont celles du sang de nos soldats !...

Tonnerre de Brest !...

Une réunion a eu lieu le 19 janvier 1998 à la Brigade de Contrôle et de Recherche (BCR), de la Direction Générale des Impôts, à l'Hôtel des Finances du Havre, pour déposer cette information sur un détournement que je savais supérieur à un milliard de dollars.

Elle a été enregistrée par « Pascal Ajour » et « Bernard Bon », inspecteur et contrôleur à la Brigade d'Intervention Interrégionale de Lille, ainsi que par « Philippe Coi-l’eau » et « Michel Mare », contrôleurs divisionnaires à la Brigade de contrôle et de recherche (BCR) du Havre, dépendante de la Direction Nationale des Enquêtes Fiscales (DNEF).

 

Afin de ne pas laisser moisir ce dossier dans un tiroir, j’ai envoyé ensuite un courrier :

1/ Le 22 février 1998, à la BCR du Havre ;

2/ Le 02 juin 1998, à « Jean-Pascal Beau-fret », Directeur Général des Impôts.

Ce courrier a été envoyé pendant la première journée de grève des pilotes de ligne de la compagnie « Air Transe », pendant le Mondial de Football.

J'étais en contact constant, à l'époque, avec des collègues de promotion responsables du Syndicat National des Pilotes de Ligne ;

3/ Le 08 juin 1998, à « Déesse-Kha », ministre de l'Économie des Finances et de l'Industrie.

Ce courrier a été faxé, lors de la première journée de la deuxième semaine de la grève des pilotes, au ministre mais aussi à une grande partie de la Presse.

Il avait été entendu, auparavant, avec « Jean-Charles Corps-Bête », président du Bureau « Air Transe » du SNPL, que si la Direction de la compagnie déclenchait une forte offensive dans la Presse et les Médias, le SNPL allait lâcher sur les ondes, en mondovision, l'information du vol des indemnités de la Guerre du Golfe par l'Arsouille.

L'effet était garanti. La grève s'est arrêtée dans la nuit du 8 au 9 juin. Nous avons été tous très surpris de la rapidité de la capitulation en rase campagne du gouvernement.

Le dossier était vraiment très chaud ;

4/ Suite à ce courrier, et à l'arrêt de la grève, j'ai reçu le 6 juillet 1998, un courrier de « Bernard Paie-hisse » », du bureau CF 1 de la sous-direction du Contrôle Fiscal à la Direction Générale des Impôts, qui m'informait que « je comprendrais que la règle légale du secret fiscal ne me permet pas d'être informé des suites des faits dont j'ai avisé les services fiscaux du Havre ».

En bref, j'ai le devoir de payer des impôts, la possibilité d'être contrôlé fiscalement, mais pas de demander des comptes sur la gestion de l'État, s'il y a des anomalies ;

5/ Le 29 août 1998, de nouveau à « Déesse-Kha » ministre de l'Économie et des Finances ;

Ce courrier demande au ministre de transmettre les résultats de l'enquête au SNPL. Sans réponse ;

6/ Le 23 novembre 1998, encore à « Déesse-Kha ».

Je réitère ma demande sur l'enquête en cours en précisant que « Bernard Paie-hisse », de la sous-direction du Contrôle Fiscal, responsable du dossier, m'a confirmé que je n'ai pas accès aux résultats de cette enquête. Sans réponse ;

7/ Le 27 décembre 1999, à « Christian Sauté », ministre de l'Économie et des Finances.

Je demande simplement que le ministère me communique la somme reçu par la France au titre des indemnités de la Guerre du Golfe. Sans réponse ;

8/ Le 21 février 2000, de nouveau à « Christian Sauté », sous forme d'une lettre ouverte envoyée à la Presse. Question identique, toujours sans réponse ;

9/ Le 3 avril 2000, à « Laure-rend Fafa », ministre de l'Économie, des Finances et de l'Industrie, sous forme d'une lettre ouverte. Sans réponse.

10/ Le 20 juillet 2000, à « Laure-rend Fafa », une nouvelle fois, et toujours sans réponse ;

11/ Le 20 avril 2006 à « Thierry Breu-thon », ministre de l’Economie et des Finances où je l’informe que cette affaire pourrait être liée à l’apparition du « Groupe de pression à caractère terroriste AZF »

Petit succès avec le déclenchement de l’affaire Clearstream quelques jours après;

12/ Le 20 juin 2008, à « Christine Regarde-là », ministre de l’Economie ;

13/ Le 14 août 2009, de nouveau à « Christine Regarde-là », sans réponse ;

14/ Le 12 mai 2010, encore à « Christine Regarde-là » et toujours sans réponse !...

 

En fait, je n’ai jamais eu de réponse, en 15 ans, d’un ministre des Finances sur ce détournement de fonds !...

Fort heureusement, je suis rentré en contact avec « L’Invraisemblable Ignoble Infreequentable » qui a rédigé un roman intitulé « Opération Juliette-Siéra », lequel raconte comment les fonds de la guerre du Golfe ont été placés dans un trust à Londres, puis récupérés dans le grand emprunt 2010 !...

Dans ce roman, l’hypothèse développée est que « Mythe-Errant » a détourné les fonds en question pour porter un coup définitif à l’ultralibéralisme financier !...

Serait-ce stupéfiant de la part du « Florentin » ?...

Pour ma part, je privilégie l’hypothèse mafieuse, bien je n’ai pas d’idée précise sur les voyous qui ont fait le coup car l’organisation dépassait « Mythe-Errant », lequel n’a pu que suivre, en acquiesçant.

Il y a plusieurs célébrités qui ont pu prendre la direction de l’affaire comme, par exemple, le « chimpanzé-en-rut-du-Soft-y-tel », « Bernard Attila », « Laure-rend-Fafa », ou d’autres encore…

Car c’est quand même curieux cette affaire de l’appartement à 7 millions d’euros du fiston de « Laure-rend-Fafa » !...

D’où vient le pognon ?...

Ce n’est pas MEDIAPART qui pourrait se payer un siège social à 7 millions d’euros, surtout après le redressement fiscal sur trois ans qui vous attend !...

Bizarre !... Bizarre !...  Comme pourraient dire les policiers « Du-Mont et Du-Pont » !...

Car il faut que tu saches que le dossier du détournement des indemnités de la guerre du Golfe était sur le bureau du préfet de la « DS-Thé » dès le milieu 1998.

Et puis, maintenant, il doit être en bonne place dans les dossiers ultra-sensibles de la « DCR-Hips !.. » (tous bourrés, de voir un tel bordel) !...

Fort heureusement, les Du-Mont et Du-Pont vont arriver au bon moment pour mettre les pinces aux voleurs lorsque nous les aurons identifiés !...

Enfin !...

Mille millions de mille sabords !...

Tout cela est repris sur mon blog « Alerte éthique », spécialement dédié à cette affaire : http://euroclippers.typepad.fr/alerte_ethique/

Et n’imagines pas que je suis un « antisocialiste primaire » !...

Tonnerre de Brest !...

Je m’attaque simplement à la corruption de nos élites, à gauche comme à droite !...

D’ailleurs, j’ai mis une note intitulée « Demande de prime d’aviseur sur le trafic de diamants de « Gys-Car-Le-Viandard », au sujet d’un vieux mafieux de droite !...

Et celui-là, j’aimerais bien l’avoir à mon tableau de chasse !...

Il trônerait bien dans mon salon !...

Tonnerre de Brest !...

Car, de la même façon, je n’ai jamais eu de réponse de Bercy sur la véritable affaire des diamants de « Beau-Kassa »!...

J’ajoute, qu’afin d’éviter toute interprétation hasardeuse, tu peux découvrir un aperçu de ma sensibilité politique ici.

Pour revenir à la guerre du Golfe, il faut savoir que la demande de prime d’aviseur que j’ai faite, suite à mon dépôt d’information, lève la prescription des dix ans ; il est encore temps de transmettre le dossier à la justice.

Cette demande de prime d’aviseur se monte à 1% des 7,3 milliards d’euros détournés, en valeur 2010, soit 73 millions d’euros.

Une très grande partie, c’est-à-dire 72,8 millions d’euros, est destinée à la création de la « Fondation division Daguet », laquelle aura pour objet d’indemniser nos soldats tués ou blessés en opération.

En fait, j’ai l’intention de ne garder que l’équivalent d’une année de salaire d’un inspecteur général des finances. C’est tout à fait raisonnable, puisque, depuis 1998, je fais leur travail qui consiste souvent à récupérer des fonds non-encaissés !...

Et puis, il faut quand même que, pour sa retraite, « l’Ami-râle Pad-Ock » puisse se constituer une sérieuse réserve de Loch Lomont !...

Mille sabords !...

Enfin, puisque tu es en contact avec deux charmantes inspectrices des impôts, peut-être pourras-tu obtenir une réponse à cette fameuse interrogation : « Où sont passées les indemnités de la guerre du Golfe de 1991 ?... ».

Tu risques d’avoir du succès, mais tu n’auras aucune réponse, ni de Bercy, ni des inspectrices. Celles-ci deviendront subitement muettes comme le sont devenus les quatre inspecteurs à qui j’ai transmis le dossier et qui ont été persécutés par leur hiérarchie.

D’ailleurs, « Michel Mare », contrôleur divisionnaire à la Brigade de contrôle et de recherche du Havre, y a, apparemment, laissé sa peau !...

Tandis que « Philippe Coi-l’eau » a dû s’arrêter en raison du harcèlement de ses supérieurs qui lui ont reproché de « connaître trop de monde ! » … Il a été mis dans un placard, puis recasé dans une perception de Haute-Normandie après avoir menacé de saisir les syndicats.

Quelle honte !...

Et oui, Bercy et sa haute hiérarchie musèle les inspecteurs trop curieux, ceux qui font leur travail.

Comme ils essaient de faire taire les journalistes qui ne sont pas ῝aux ordres῝ !...

Mais il y a d’autres méthodes : il suffit que tu te rappelles les suicides de Pierre Bérégovoy et François de Grossouvre.

Les crapules sont prêtes à tout, et c’est la raison pour laquelle il est nécessaire d’apporter au public un peu plus d’information sur cette affaire qui signe le développement d’un « totalitarisme mafieux », lequel peut très bien évoluer vers une dictature.

C’est l’objet de ce courrier.

Pour terminer, cher « Tin-tinne », si tu passes par mon petit village du Pays-de-Caux, sache qu’il y a une bouteille de Loch Lomont, mon nectar favori, qui t’attends !...

Mille millions de mille sabords !...

Joyeux Noël à toi et à ton équipe !...

 

« L’Ami-râle Pad-Ock »