Alerte éthique

 

Les aventures de « Tin-tinne » et de « l’Ami-râle Pad-Ock » (VI)

 

AVERTISSEMENT : Les noms de lieu et des acteurs de ce billet humoristique ne désignent absolument personne en particulier.

 Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    

 En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou humoristique ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !

 Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

 

22 décembre 2013

 

Par un beau temps ensoleillé, le « porte-avions CSG », encadré par la flotte de la Méditerranée, navigue au large de la "Corsica-bella-tchi-tchi".

L’équipage est en tenue d’apparat pour recevoir une personnalité dont l’identité n’a pas été divulguée. Les rumeurs de coursive sont toutes les plus folles les unes que les autres. En effet, la flotte a été mise en état d’alerte pour une durée indéterminée, sans aucune explication. La seule chose certaine est que le vice-amiral d’escadre « Pad-Ock  », le commandant de la flotte, est sur le porte-avions depuis deux jours, en briefing avec les pilotes de Rafale.

Une autre surprise est la "qualif" sur Rafale de « Pouliche », un ancien pilote de Super Etendard de la 11F, actuellement chef pilote des Trackers de la Sécurité Civile à Marignane. Une situation absolument anormale et inexpliquée compte-tenu de son âge, près de 60 ans, et du coût d’une "qualif machine"…

Un hélicoptère NH 90 est annoncé en provenance du continent. Après une approche standard, il se pose sur le pont dans le souffle puissant de ses pales. La porte s’ouvre et les marins voient avec surprise descendre le général « Deux-Villes-liées », le nouveau chef d’Etat-major des armées, le CEMA… Celui-ci est accueilli par le capitaine de vaisseau « Van-Dit-Hé », commandant du navire, par « l’Ami-râle Pad-Ock » et le capitaine de corvette Paul de Bréveuil,  ainsi que par les principaux officiers du navire.

Après le passage en revue de l’équipage, le CEMA et ses hôtes se retrouvent dans le carré des officiers pour mettre un point final à la stratégie développée dans le plus grand secret depuis près de deux semaines

Général « Deux-Villes-liées » : « Messieurs, c’est vraiment une sale affaire !... Nous sortons franchement des "clous" !... »

« Ami-râle Pad-Ock » : « Général, l’engagement prévu n’est même pas anticipé dans le pire des scénarios,  mais c’est sur demande personnelle du chef suprême des Armées, le président « François III » !...  Après mûre réflexion, il faut bien avouer qu’une telle situation ne peut plus durer, la grogne monte dans les équipages et bientôt c’est la hiérarchie qui ne sera plus écoutée… ».

« Deux-Villes-liées » : « Le mécontentement dans l’armée de terre s’aggravent de jour en jour et je viens d’en faire part au ministre de la défense « Le Riant », qui rigole de moins en moins… ».

« Pad-Ock » : «  C’est la même chose dans la Royale, cette affaire des fonds détournées de la guerre du Golfe 1991 est en train de pourrir les relations entre les militaires et les politiques et au train où la situation se dégrade nous risquons une véritable insurrection un jour ou l’autre ».

« Deux-Villes-liées » : « C’est un détournement de fonds de plus de 15 milliards d’euros au détriment de la défense nationale, et l’information se répand à vitesse accélérée dans les unités… Et, en plus, Bercy bloque toute révélation et tout virement de ces fonds alors qu’ils ont été récupérés et placés dans le Grand Emprunt 2010… Une situation incroyable… Combien de temps les militaires vont-ils accepter de passer pour des Pov’Kons alors que nos soldats victimes du syndrome du Golfe ne sont même pas indemnisés !.... ».

« Pad-Ock » : « C’est ça le plus terrible, c’est franchement indigne pour notre pays !... Il n’y a aucune reconnaissance pour ceux qui vont au combat et en reviennent tués, blessés, mutilés ou souffrant du syndrome post traumatique !... ».

« Deux-Villes-liées » : «  Et la seule solution pour toucher les fonds est de récupérer les documents secret-défense qui sont dans le coffre de Moscou-vicié, le ministre des Phynances !...».

« Pad-Ock » : « Compte-tenu du fait qu’il est impossible de pénétrer dans la Coupole de Bercy par les tunnels d’accès, il faut percer un orifice de 100 mètres de diamètre  pour laisser passer nos NH 90 et les commandos… C’est faisable avec les derniers missiles ASMP-A équipés de têtes nucléaires de  1kt… On va pouvoir la découper en pointillés… »

« Deux-Villes-liées » : « J’ai fait prévenir nos attachés militaires auprès des puissances nucléaires de la planète pour qu’ils en touchent un mot aux Etats-majors Russes, Américains, Chinois, Indous, etc…, afin de préparer le terrain… Ce n’est pas la peine de déclencher un conflit nucléaire mondial… »

« Pad-Ock » : « Sage précaution, parce que je ne suis pas sûr François III réalise tout à fait ce qu’il fait… Apparemment, il n’a même pas prévenu Au-Bas-Mât !... ».

« Deux-Villes-liées » : « Et non, Il est trop occupé par Petite copine N° 2 !… »

« Pad-Ock » : « Occupé par Petite copine N° 2 ?… Mais il se prend pour le Six coups du cockpit !... »

Cela rigole ferme car le surnom de « Six-coups-du-cockpit » de « l’Ami-râle Pad-Ock » est bien connu des équipages de la Royale… Une réputation qu’il tient de l’époque où il était pilote à « Air transe »…

Général « Deux-Villes-liées » : « Revenons aux choses sérieuses… C’est quand même incroyable cette histoire de coupole de 3 km de diamètre, de 30 mètres d’épaisseur, en nanotubes de carbone, livrée par des extraterrestres, les UMMO… ».

« Ami-râle Pad-Ock » : « Nous avons vraiment très peu d’informations sur les UMMO, mis à part que le contrat a été signé le 13 mars 2011 entre un émissaire de cette civilisation galactique et Bling-bling notre ex Divin-et-Ô-combien-vénéré-président… Un contrat conclu contre une cargaison annuelle de 500 tonnes de thon rouge pendant 300 ans !... Incroyable !... Ces aliènes raffolent du thon rouge qu’ils ont braconné durant des décennies dans nos eaux territoriales… La livraison de la coupole a été effectuée l’année dernière par un gigantesque vaisseau qui l’a déposée sur le plateau d’Halle-Byon… Et depuis, plus rien !... Plus de nouvelle !... Mis à part par les infos divulguées par les (F)Ummistes, des allumés qui analysent les fameuses lettres ummites… ».

« Deux-Villes-liées » : « Et dont vous faites partie, si j’ai bien compris ?... »

« Pad-Ock » : « Effectivement, mais il y a tellement d’anomalies et d’incohérences dans ces courriers que c’est manifestement un canular… ».

« Deux-Villes-liées » : « Mais ce qui est troublant c’est l’observation d’un de vos collègues, Carlos Garcia Rodrigo, qui a observé un gigantesque OVNI au-dessus de l’Espagne avec, au-dessous, un sigle formé d’un « H » avec barre au milieu, la marque d’UMMO…».

« Pad-Ock » : « Complètement inexplicable, et qui complique fortement le dossier… Toujours est-il que c’est le premier accord commercial avec une civilisation extraterrestre, que toute la planète nous envie, et que nous allons tirer dessus à l’arme nucléaire pour pouvoir y pénétrer afin de récupérer les secrets financiers de Bercy !... Car nos dirigeants se sont empressés d’utiliser la Coupole pour planquer toutes leurs magouilles et combines financières des trois dernières décennies !… Les UMMO  nous avaient pourtant bien prévenus dans leurs courriers que tout transfert de technologie sera inévitablement utilisé par les dirigeants pour asservir un peu plus les citoyens ou développer des armes de guerre… »

Paul de Bréveuil : « Vous savez bien que l’utilisation des armes nucléaires est contre ma conscience et que je suis totalement opposé  à cette option… Ce sont des armes qui doivent être détruites dans tous les pays de la planète… C’est la raison pour laquelle j’ai refusé votre offre d’effectuer un tir à l’ASMP sur la coupole… ».

« Pad-Ock » : « C’est une décision qui vous honore… D’ailleurs, c’est ce que j’ai pu constater à l’Ecole Navale lorsque j’ai présenté le projet Euroclippers en avril 2009…  Il est souligné régulièrement aux élèves-officiers qu’ils doivent refuser un ordre s’il est contre leur conscience !… ».

Paul de Bréveuil : « Ainsi, un commandant de sous-marin stratégique peut refuser l’ordre de tirer ses missiles nucléaires s’il perçoit une faille dans le comportement et la lucidité des dirigeants politiques… ».

« Pad-Ock » : « C’est la même chose pour le tir sur la Coupole… Je ne l’exécute que parce qu’il n’y aura aucune victime… Il faut y aller, je m’absente une dizaine de minutes pour passer ma combinaison anti-g… ».

« Deux-Villes-liées » : « Mais pourquoi  faire ?... Vous n’allez tout de même pas monter dans le Rafale biplace qui va tirer l’ASMP sur la coupole !... Vu votre âge et votre santé vous allez revenir en miettes, si vous revenez !... ».

« Pad-Ock » : « Et bien justement, au moins je mourrai debout, en homme libre… Et en défendant mon pays jusqu’au bout !... ».

« Deux-Villes-liées » se dit que, manifestement, « l’ami-râle » va encore une fois confirmer sa réputation de "tête brûlée"…

 

Rafale appontage&catapultage par hanouk 

 

Le Rafale biplace est sur le pont, équipé d’un ASMP-A, la dernière version du missile supersonique qui équipe nos forces aériennes. Il emmène trois bidons de 2000 litres de kérosène pour la mission.

L’Ami-râle, conformément à la tradition, s’approche du missile et inscrit au feutre noir un message à destination de Bercy : « Lettre humoristique à Edwy Plenel ».

« Pouliche » monte et s’installe à la place avant tandis que « l’Ami-râle » le suit pour son installation à la place arrière. « L’Ami-râle » a fait une dizaine de séances de simulateur et connait suffisamment la machine pour assurer le minimum d’actions vitales compte-tenu de ses 12.000 heures de vol sur des avions de ligne. Les deux pilotes, 122 ans à eux deux, mettent leur masques à oxygène et vérifient l’interphone, la radio, les commandes de vol, les ordinateurs de bord. Les paramètres de vol sont enregistrés dans la centrale de pilotage ainsi que les coordonnées GPS de l’objectif.

Le général « Deux-Villes-Liées » appelle par la radio « Pouliche » pour lui signifier que le tir de l’ASMP nucléaire vient d’être donné par « François III ».

« Pouliche » démarre les moteurs et exécute les check-lists après mise en route. Le croc de catapulte est accroché au train avant. Les deux pilotes saluent le " chien jaune" qui les informe que tout est prêt. La poussée décollage est appliquée. Les deux pilotes collent leur tête contre le dossier.

La catapulte donne toute sa puissance et l’appareil est accéléré à 150 nœuds en 2 secondes. Une accélération terrible qui stupéfie « l’Ami-râle ». La Postcombustion est aussitôt allumée et une assiette de 30 ° est prise pour une montée vers le niveau 200. La croisière se fait à 500 nœuds, la vitesse de tir de l’ASMPA.

Les zones de Marseille, Salon et Orange sont dégagées, les terrains sont fermés tout comme l’espace aérien inférieur.

L’appareil descend à 3000 ft sol et à 30 nautiques de l’objectif « L’Ami-râle » déclenche la séquence de tir du missile

L’ASMP est éjecté vers le bas à 5m/s. Après 1,2 secondes le bloc de poudre est mis à feu avec mise en pression du réservoir de kérosène. Accélération vers Mach 2. A 1,6 seconde le réservoir est prêt pour l’allumage du statoréacteur. A 5,9 secondes, largage de la tuyère d'accélération. Ouverture des entrées d'air du statoréacteur. Éjection des obturateurs de la chambre de combustion. Injection du kérosène puis allumage du statoréacteur.

A 6 secondes, commence le vol de croisière en mode horizontal à la vitesse de 700 m/sec.

Les environs de la Coupole ont été dégagés pour éviter des dommages collatéraux.

« Pouliche » allume la postcombustion et l’appareil grimpe à 30.000 pieds/minute vers le niveau 390.

Le missile percute la « Coupole mafieuse » de Bercy et explose instantanément. La chaleur au cœur de l’explosion est de plusieurs millions de degrés, l’effet de souffle, les radiations, la température, sont mortelles dans un rayon de trois kilomètres, mais il n’y  aucune victimes compte-tenu de la sécurisation de la zone.

L’émission de rayons gammas, significative d’une explosion nucléaire, est enregistrée par les satellites d’observation russes, américains et chinois.

L’Alerte nucléaire est immédiatement lancée par tous les Etats-majors des grands pays nucléarisés de la planète.

Mais pas que sur la Terre…     

 

La démonstration du Rafale commentée - Bourget... par Dassault-Aviation                            

 

Dans la station spatiale des UMMO, dans la ceinture d’astéroïdes, la tension est à son comble depuis deux semaines. Les drones insectoïdes installés au Château ont retransmis des informations sur l’extrême gravité de la situation sur Terre. Les craintes d’une attaque nucléaire décidée par le président « François III »  pour investir la Coupole en nanotubes de  carbone installée par les UMMO se précisent chaque jour.

Afin de se réfugier en cas de conflit nucléaire, les UMMO ont installé trois bases en Europe qui sont autant de lieux de vie. Les endroits les plus importantes pour la survie sont la cuisine, où ils peuvent se préparer les meilleures recettes de thon rouge, et la cambuse où ils ont accumulés les meilleurs grands crus de Niellucciu, St-Emilion, chianti, beaujolais, ainsi que des flacons de Loch Lomont, cognac, calvados, etc.... Il y a de quoi tenir des dizaines d’années. Des réserves très importantes pour le moral dans le cas où ils se retrouveraient isolés sur une planète barbare au bord de la guerre nucléaire !...

Leur  base centrale est au Danemark, tandis qu’il en existe une autre à Berlin et une troisième près de Madrid. Mais il y en a aussi  plusieurs autres dans les montagnes du Tibet. Ces bases permettent la survie avant un rapatriement sur  la station spatiale située entre les orbites de Mars et de Jupiter.

Les UMMO voyagent à bord de leurs vaisseaux spatiaux qu’ils appellent des OAWOOLEA UEWA OEMM en utilisant les plis de l’espace-temps de notre cosmos. Afin de ne plus dépendre des plis de l’espace-temps, qui sont imprévisibles, ils voyagent aussi en prenant des « portes de Idrss », des mégastructures de centaines de kilomètres-cube reliant une « porte de Idrss » à une autre.

Elles ont été construites par une très ancienne civilisation, qui a disparu depuis longtemps, mais dont les robots continuent à les entretenir et à les accorder afin de permette le développement des échanges commerciaux entre les civilisations de l’espace.

Les UMMO sont nettement plus grand et nettement plus forts que les humains. Ils adorent le thon rouge et leur sport favori est la navigation en haute mer, en équipage, à bord de grands voiliers. Un UMMO a la force, à lui seul, de border un grand hunier !... L’Amiral « Fort-Hisser » est prêt à les embaucher !...

Ils ne supportent pas la chaleur qui restreint leur mobilité et dorment à ciel ouvert. Seule une pluie ou une neige intense ou les grandes tempêtes peuvent rompre cette habitude. Ils supportent aussi très mal la forte luminosité du soleil. Ils privilégient les activités hibernales, crépusculaires ou nocturnes.

Les UMMO sont sur la Terre pour réaliser des études sur la vie biologique de la planète, sur le niveau scientifique des Terriens, mais aussi sur leurs caractéristiques anatomiques et leurs coutumes. Ils apprécient beaucoup la créativité et les capacités musicales des humains de la Terre. Ils sont aussi là pour présenter aux Terriens une vue de l’Univers bien plus développée que celle qu’ils en ont et arriver, un jour, à développer un contact officiel.

Leur plus grande inquiétude est celle de voir les Terriens s’autodétruire au cours d’une guerre nucléaire, avec des armes biotechnologiques ou à plasma, comme des millions de planètes de la galaxie dont les espèces se sont autodétruites lors de la phase de développement technologique.  Elles sont devenues des "planètes cimetières"…

Le dossier le plus important suivi par les UMMO est celui des 4000 têtes nucléaires opérationnelles qui constituent une menace pour l’avenir des Terriens. Ceux-ci n’arrivent pas toujours à maîtriser leurs tendances belliqueuses en grande partie parce que, bien souvent, les chefs qu’ils se choisissent sont d’authentiques sociopathes…

Les UMMO font des rapports constants à l’OUMMOAELEWE, l’instance suprême de direction de leur planète, le Conseil d’Oummo. Un contact télépathique entre OUMMOAELEWE est maintenu en permanence avec les peuples avec lesquels ils sont en relation. Le lien télépathique est en effet le seul à permettre un contact simultané entre deux systèmes stellaires.

Leur loi morale (UAA) les empêche d'interférer dans le processus évolutif de la culture d'une autre humanité galactique. S’ils le faisaient sur Terre, cela pourrait provoquer de terribles distorsions dans notre Réseau Social et ils seraient ainsi responsables, de fait, de remises en cause, conflits, et même de guerres pouvant conduire à l’extermination des Terriens.

Dans ce cas les UMMO seraient responsables de la disparition d’une espèce humaine de la galaxie, ce qui les terrorise au plus haut point. Ils devraient en effet s’expliquer devant le Conseil galactique, en être exclus, et ensuite supporter une culpabilité pendant des millions d’années.

« E IXOO 7 », fils de « OURIEE 29 »,  et « AYIOA 1 », fils de « ADAA 67 », discutent en dégustant un verre de grand cru classé de Saint-Emilion, un breuvage dont ils abusent souvent lorsqu’ils veulent se remettre d’un voyage sur la Terre, car la vie sur cette planète profondément immature les stress très souvent.

« E IXOO 7 » : « Heureusement que les Terriens produisent d’excellents vins comme ce Petrus 1951. Il nous faut bien cela pour supporter un tel stress !... Ils sont encore une fois au bord de la guerre nucléaire et c’est à nous d’essayer de gérer une telle situation !... ».

« AYIOA 1 » : « Qu’est-ce que tu veux gérer ?... C’est leur planète, s’ils veulent s’autodétruire c’est leur affaire, pas la nôtre… Et puis, si on intervenait, la situation pourrait devenir encore plus dramatique car nous déstabiliserions leur réseau social… Et puis tu sais très bien que le contact n’est prévu qu’entre 2030 et 2050, en fonction de leur développement… »

« E IXOO 7 » : « Mais si ça se passe mal, on pourrait mettre leurs principaux dirigeants sous contrôle psychique… D’ailleurs un plan d’intervention pour sauver la Terre a été développé… Il est radical et simple à mettre en pratique… Il suffit de placer sous tutelle psychique leurs principaux dirigeants… ».

« AYIOA 1 » : « Et tu auras une planète de cinglés à gérer !... Bon courage !... Je vais ouvrir une seconde bouteille de Petrus pour évacuer le stress d’envisager une telle opportunité… ».

Les UMMO sont en fait les principaux responsables de la monté des cours des grands vins de bordeaux et d’ailleurs. Ils en font une telle consommation que même les Chinois s’en plaignent dans leur shopping dans les caves gauloises en raison des prix qui grimpent.

 Dans le plan d’intervention pour sauver la Terre développé par les UMMO, le Terrien affecté prend conscience de quelques altérations de son état mental qu’il attribue à des signaux de stress, épuisement anorexique, dépression, symptômes d’anxiété, de fugaces lipothymies suivies d’amnésie et des épisodes de courte durée qui vous rappellent, aux médecins, le syndrome de Ganser.    

Les désordres seront si rapides que le gouvernant affecté décidera certainement de les oublier ou alors il fera l’objet d’une triviale consultation dans les cliniques spécialisées, qui probablement ne saisiront pas leur véritable pathogenèse.

Dans ces conditions, le libre arbitre est totalement annulé, et les modèles de décision sont soigneusement manipulés pour ne pas éveiller des soupçons chez les cadres gouvernants de rang inférieur.

C’est ainsi que les UMMO prépareraient la phase BIIEYUU XOOE. Dans celle-ci, des frères du corps expéditionnaire demanderaient audience à ces chefs d’Etat, en les forçant à la concéder, dans le cours d’une crise générée par eux et soigneusement contrôlée. Au cours de ces entrevues, les UMMO montreraient ouvertement leur identité en apportant des preuves concluantes,  et exigeant un transfert progressif et secret du pouvoir.

Les dirigeants, en pleine conscience de la gravité de la situation, mais sans capacité neuropsychique pour décider par eux-mêmes, consulteront leurs propres cabinets, mais la majorité de leurs membres aura subi une manipulation corticonucléaire similaire.

Dans une phase immédiatement postérieure, la zone des cadres gouvernementaux contrôlée par les UMMO leur sera suffisante pour que toutes les décisions importantes des chambres législatives et de l’exécutif, se trouvent opérationnellement sous leur censure, et que les plus importantes lignes du pouvoir dirigeant du cabinet soient dictées par mes frères.

«  E IXOO 7  » : « Vraiment excellent ce Petrus !... Il nous en reste beaucoup ?... »

« AYIOA 1 » : « Pas tellement, il va falloir retourner sur Terre pour se réapprovisionner… Il est temps de vendre un peu d’or pour se fournir en devises car les Terriens ne prennent pas le picotin, la monnaie galactique… ».

«  E IXOO 7  » : « Si la police intergalactique apprend que nous vendons au black de l’or extrait sur Mars pour remplir la cambuse on risque de se prendre un PV galactique avec suppression du véhicule !… »

« AYIOA 1 » : « Et au prix de nos derniers OAWOOLEA UEWA OEMM le conseil d’UMMO va vraiment mal le prendre !... La carrière est finie, tout comme le thon rouge et les excellents vins et liqueurs terriennes… ».

«  E IXOO 7  » : « Arrête, ça me casse la moral… J’ouvre une troisième bouteille de Petrus… ».

A ce moment-là, la sirène d’alarme indiquant que la Terre passe en « Alerte rouge » retentit. Les deux UMMO sortent précipitamment de la cambuse pour voir un voyant rouge clignoter sur une image de la Terre en trois dimensions, à un endroit qu’ils surveillent : le plateau « d’Halle-Byon » dans le sud de la Gauloisie.

Quelques minutes plus tard des voyants oranges s’allument dans les différents pays nucléarisés de la planète : Russie, USA, Grande Bretagne, Chine, Inde, Israël, Pakistan… Un quart d’heure plus tard, ce sont tous les pays nucléarisés qui passent en alerte rouge… Les bases terrestres et les sous-marins stratégiques doivent s’apprêter à armer leurs missiles… Si un seul d’entre eux les tire, la probabilité d’un conflit nucléaire généralisé est de 98,5%...

Les UMMO attendent de savoir avec anxiété si un pays ne va pas lancer une frappe préventive. C’est en effet, la première fois depuis 1945 qu’une attaque à l’arme nucléaire est déclenchée sur des infrastructures civiles.

La planète est au bord de l’apocalypse nucléaire.

« AYIOA 1 » et «  E IXOO 7  » lancent les procédures de sauvegarde et enjoignent à leurs frères en mission sur Terre de rejoindre le plus tôt possible les bases secrètes de survie. Tous les vols à destination de la Terre sont suspendus. Ceux qui sont en cours sont alertés et un dégagement vers la base lunaire leur est demandé.

« AYIOA 1 » : « Il faut mettre la Terre en quarantaine et en interdire l’accès à toutes les missions extraterrestres en cours. Toutes les autres ethnies doivent évacuer la planète tant qu’il en est encore temps !... ».

«  E IXOO 7  » : « Tu es sûr ?... Cela va peut-être s’arranger… Le président « François III »  va peut-être arrêter son aventure guerrière… »

« AYIOA 1 » : « Il a déclenché le feu nucléaire sur demande de « Jack-Ouille » qui le menace de lâcher le terrible bichon Léon au Château !... »

«  E IXOO 7  » : « Du jamais vu dans l’histoire de la galaxie !... Tout cela à cause du niveau de corruption dément de leurs leaders politiques… »

« AYIOA 1 » : « Et s’il n’y avait que cela… Les Gaulois ont élu un authentique adolescent attardé qui se déplace Incognitoto en scooter pour aller voir "Petite copine N° 2" !... Incroyable !...»

Le téléphone rouge des urgences galactiques sonnent. «  E IXOO 7  » décroche. C’est le représentant Kameulf, une des plus vieilles ethnies de la Galaxie. Ils mènent un programme d'amélioration biologique des espèces autochtones qu’ils ont entrepris depuis des millénaires, notamment sur la Terre.

-      « Le feed-back temporel nous a averti qu’une alerte rouge était déclenchée sur la Terre… Qu’est-ce que vous faites ?... »

«  E IXOO 7  » : « On ne sait pas trop… »

-      « Comment cela vous ne savez pas trop ?... La planète doit être mise immédiatement en quarantaine avec interdiction absolue à toute civilisation galactique, et au-delà, d’entrer en contact avec les Terriens !... »

«  E IXOO 7  » : « Vous êtes sûr ?... »

-      « Oui !... Nous étions là avant vous… D’ailleurs  nous avertissons immédiatement la police intergalactique. »

«  E IXOO 7  » : « Bien compris… »

Les deux UMMO de garde sont atterrés. La Police intergalactique !... Il ne manquait plus que cela !... Cela ne va pas être une partie de plaisir, surtout pour les dirigeants Terriens qui sont à l’origine d’un conflit qui va peut-être détruire l’une des plus belles planètes de la galaxie…

 

 

 

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