Encore quelques-unes...
Revenant d'un voyage sur la terre, un équipage d’Ummo avait rapporté deux ordinateurs sur leur planète.
« Cela fait déjà cinq ans que nous avons capturé ce couple de terriens ! » constate un jour le directeur du Zoo expérimental dans lequel ils sont étudiés.
« Certes, ils ont l'air très intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité. »
Un Ummo, venu en expédition sur Terre, rentre plus tard que prévu sur sa planète.
« – Que s'est-il passé ? » lui demande son chef.
« – Oh ! J’ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers.
– Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes ?
– Non ! Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe. »
Deux Ummos posent leur soucoupe volante dans un marais, en Floride.
Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant :
« – Bonjour terrien ! N'ayez surtout pas peur ! Nous n'avons que des intentions pacifiques… »
Un Ummo rentre de mission sur terre très en avance sur l'horaire prévu.
« – Que t'est-il arrivé ? » demande son chef
« – C'est à cause des toilettes de ces sacrés terriens, » explique-t-il. « À chaque fois que j'ai eu besoin d'y aller, j'ai dû réfréner mon envie, parce que leurs portes n'offraient le choix qu'entre Messieurs et Dames. »
« – Alors, » demande le brigadier de gendarmerie à une fermière, « vous affirmez avoir vu un extraterrestre sortir de sa soucoupe volante qu'il avait posée dans votre champ de patates ?
– Oui.
– Et que vous a-t-il dit ?
– Eh bien, je n'ai pas compris une seule de ses paroles, mais alors, avec ses huit mains, munies chacune de douze doigts, qu'est-ce qu'il parlait bien d'amour ! »
Une banlieusarde vient raconter au commissaire de police de son quartier :
« – J'ai vu se poser, devant ma maison, une soucoupe volante dont ont jailli trois extraterrestres.
– Vous leur avez parlé ?
– Oui.
– Et que leur avez-vous dit ?
– Vous ne savez pas lire ! Regardez cette pancarte : « Pelouse interdite » ! ».
Air-Transe et le « Capitaine Haddock »
L'état-major d'Air-Transe s'est réuni un matin pour examiner la situation suite à la relation de JCD faisant état d’une observation d’un OVNI à l’approche de CDG-Roissy :
« – Une chose est certaine », dit le directeur de la communication, « au dessus de l’île-de-France, JCD, le pilote d'un de nos 747 cargo, a nettement vu une soucoupe volante, manifestement venue d'une autre planète !
– Et, le pire, c'est qu'à peine arrivé, il s'est empressé de raconter cette histoire aux journalistes.
– Surtout », tranche le PDG de la compagnie, « il ne faut pas affoler notre clientèle en ayant l'air de prendre cela au sérieux ! On va la rassurer en déclarant que le jour où il a fait ce vol, notre pilote était ivre mort... »
SMS reçu par inadvertance : « Je suis un extraterrestre déguisé en téléphone portable et la touche que tu tripotes est mon organe sexuel. À voir ton sourire, ça a l'air de te plaire !! »
Une soucoupe volante, pleine de créatures extraterrestres – des Ummos, de mauvais pilotes – s'est abattue sur terre.
Les experts entreprennent en grand secret de l'étudier dans les moindres détails.
« Une chose m'étonne », s'écrie l'un d'eux. « Regardez cette inscription tout en dessous de la soucoupe : Vous lisez bien, comme moi, « Made in Japan » ? »
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans le champ de Jean-Marc.
Deux Ummos en sortent, l'un des deux s'approche de Jean-Marc, qui est totalement paniqué (c’était la première fois).
Celui-ci, qui semble être le mâle, s’approche et propose :
« Bonjour terrien ! Nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète. Nous vous proposons donc une nuit d'échangisme ».
Jean-Marc hésitant, regarde sa femme qui semble être plutôt d'accord et acquiesce.
Une fois dans leur chambre respective, l’épouse de Jean-Marc demande d'abord au mâle Ummiste de montrer son sexe. Elle s'écrie dans un sursaut :
« – Mais c'est tout petit ! »
Alors l'Ummo se tire l’oreille gauche et son sexe s'agrandit.
« – C'est trop fin ! », fait-elle un peu surprise, sur un ton de défi. Alors l’Ummo se tire l'oreille droite, et son sexe prit de l'envergure.
« – Alors là, c'est parfait ! »
Le lendemain matin, elle engage la première la conversation avec Jean-Marc :
« – Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie ! »
Et Jean-Marc de répondre : « Moi, je n'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles... »
Un personnage étrange s'approche d'une très jolie fille dans la rue.
Il l'accoste avec une extrême courtoisie.
Il prend sa main dans la sienne et sans cesser de lui serrer convulsivement les doigts, il lui fait la déclaration suivante :
« Mademoiselle, permettez-moi de faire votre connaissance. Je suis un Ummo. Sur ma planète, les montagnes sont jaunes, les rivières sont rouges, la mer est toute blanche. Il faut que je vous dise aussi que nous jouissons très vite et que nous n'avons pas les organes sexuels au même endroit que les humains.
Et merci mille fois pour tout le plaisir que vous venez de me donner... »
La seconde soucoupe Ummos, remplie de scientifique arrive sur la planète des terriens.
Ils y sont accueillis à bras ouverts par Jean-Marc, qui garde un souvenir aigu de sa « folle nuit d’échangisme ».
Au bout d'un certain temps, les Ummos demandent :
« Et pour la reproduction, comment faites-vous ? »
Jean-Marc, un peu étonné, se lance dans une explication, mais devant l'ahurissement des Ummos, il appelle son épouse (qui se souvient parfaitement de sa « plus belle nuit d’amour ») et dit :
« Nous allons vous faire une démonstration. Je crois que vous comprendrez plus facilement. »
Alors les Ummos regardent de tous leurs yeux et quand le manège est fini, il y en a un qui dit, la mine ébahie :
« – Et après ?
– Eh bien, après, il faut attendre neuf mois...
– Neuf mois ? Mais alors pourquoi est-ce que vous aviez l'air si pressés d'arriver au bout ? »
Une semaine sans les contrepêts de Jean-Marc ?
Impossible pour beaucoup…
« Je pleure parce que tu m'as promis ton tennis » dit-elle à son époux.
« Ces crampes vous font-elles bouder ? »
« Cette commerçante a un horrifique bénéfice »
C’est une reprise humoristique du site de « l’Ignoble Infreequentable »:
http://infreequentable.over-blog.com/
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