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mars 2014

Anatevka, Strauss-Kahn et les frais de guerre de la Division Daguet

 

 

 Dans la note « Lettre à DSK du 8 juin 1998 », j’ai raconté comment j’avais arrêté la grève des pilotes de ligne de juin 1998.

 Cette grève avait été lancée par mes petits camarades du syndicat des pilotes de ligne (SNPL).

 Elle a commencé au début de la première semaine de la Coupe du monde de football afin d’avoir un impact maximum auprès du public, du ministère des transports et de la compagnie Air France.

 La tension était garantie.

 J’étais à l’époque en contact avec Jean-Charles CORBET et Carlos GARCIA, président et vice-président du SNPL – Carlos est de ma promotion A 14 de l’Ecole Nationale de l’Aviation Civile.

 Cette grève, très dure, a duré une semaine et a eu un retentissement planétaire !...

 Mais cela aurait pu être beaucoup mieux…

 

 En effet,  j’avais déposé le 22 février 1998, à la BCR du Havre, des informations sur le détournement des indemnités de la guerre du Golfe 1991 par François Mitterrand.

 Compte-tenu des enjeux de cette grève, et de la tension qui montait, j’ai envoyé, le 02 juin 1998, à Jean-Pascal BEAUFFRET, directeur général des impôts, un courrier de rappel sur ce dossier.

 Puis j’ai envoyé, le 08 juin 1998, à Dominique STRAUSS-KAHN, ministre de l'Économie des finances et de l'industrie, une demande d’explication sur l’enquête en cours, tout en l’envoyant aussi à une grande partie des suceurs et suceuses de bites de présidents journalistes de la presse et des médias.

 Il avait été entendu, auparavant, avec Jean-Charles CORBET que, si la présidence de la compagnie déclenchait une forte offensive dans la presse et les médias, le SNPL allait lâcher sur les ondes, en mondovision, l'information du vol des indemnités de la Guerre du Golfe par l'Arsouille.

 L'effet était garanti. La grève s'est arrêtée dans la nuit du 8 au 9 juin.

 Avec mon avocat, maître Jean-Paul BADUEL, nous avons été extrêmement surpris de cette capitulation, en ῝rase campagne῝…

  

Et, depuis bientôt seize ans, j’ai envoyé des courriers à quasiment tous les ministres des finances sur le détournement des indemnités de la guerre du Golfe qui se monte, d’après les dernières informations, à 7,3 milliards de dollars de l’époque, soit plus de 15 milliards d’euros en valeur actuelle.

 Excusez du peu.

 Un rappel de mon action est disponible dans la « lettre humoristique à Edwy Plenel » disponible sur MEDIAPART.

 J’attends toujours un démenti personnel du ministère des finances à mes accusations.

 

 Le seul courrier du ministère des finances sur ce sujet a été adressé en 2008 à une association d’anciens militaires pour les informer qu’il n’y avait absolument rien dans les comptes de l’Etat au titre des frais de guerre de la Division Daguet !...

 Une réponse identique est venue d’Hervé MORIN, ministre de la défense…

 De qui se moque-t-on ?...

 

En effet, un article du NEW YORK TIMES de septembre 1992 précise que « L’information relâchée à une réunion de banques centrales aux Emirats Arabes Unis, dit que, en plus, les gouvernements d’Arabie Saoudite, du Koweït et des Emirats du Golfe, ont versés 84 milliards de dollars en paiement direct aux Etats-Unis, à la Grande Bretagne et à la France pour les dépenses militaires (…) ».

 Ainsi, une somme de plusieurs milliards d’euros a été virée à la France, mais il n’y a rien dans les comptes du pays !... La seule conclusion acceptable est que ce détournement de fonds est une réalité.

 Où allons-nous avec des dirigeants qui sont d’authentiques mafieux ?... L’Omerta est terrible. Elle a déjà un coût énorme dû à la perte de l’intérêt général par les politiques : chômage, faillites d’entreprises, déficit budgétaire, dette, les jeunes qui fuient le pays, etc…

  

Mais, au bout de plus de quinze ans d’efforts, je dois avouer que je commence à saturer.

 A tel point que, pour me distraire, j’ai commencé un roman d’aventures et de science-fiction dont le thème principale est l’incroyable détournement par le président de la République des indemnités de la guerre du Golfe de 1991 !...

 D’ailleurs, cette affaire a déjà fourni de la matière à « I-Cube » pour écrire son roman « Opération Juliette-Siéra » où il raconte comment ces fonds ont été récupérés et placés dans le « Grand Emprunt 2010 » en même temps que ceux provenant de l’escroquerie sur l’extinction des puits de pétrole en feu au Koweït.

 Et là, il y a en a pour 23 milliards de dollars détournés !...

 C’est l’affaire « Ferrayé Basano » :

 http://euroclippers.typepad.fr/alerte_ethique/affaire-basanoferray%C3%A9/

  

Ces détournements de fonds ont été réalisés à l’initiative de « Mythe-Errant » avec l’aide de quelques complices dont « Roulant-du-Mât », l’avocat tordu, et « Mi-Shel-Char-Ass », le porc à gros cigares et grosses bretelles.

 Ceux qui savaient, et se sont rebellés, l’ont payé de leur vie comme Pierre Bérégovoy, Premier ministre, François de Grossouvre, conseiller du président, et Jean-Edern Hallier, célèbre journaliste et fils de général.

 Ces ῝suicides῝ et ῝accidents῝ expliquent le mutisme de l’opposition, de la presse et des médias, des hauts fonctionnaires ainsi que l’incroyable ῝ignorance῝ des ministres des finances depuis 1998.

 

Malgré tout, il faut un cerveau financier pour placer les fonds détournés et les gérer.

 Et c’est là où intervient « Déesse-Khâ », ministre de l’Industrie en 1991, bien placé pour gérer des sommes colossales tout en prenant sa part du butin pour service rendu.

 Il faut savoir que le premier ῝paradis fiscal῝ de la planète est actuellement Hong-Kong.  C’est ce que dévoile Pierre Condamin-Gerbier, ancien de la banque Reyl, dans sa déclaration devant les sénateurs le 12 juin 2013 (vidéo).

 En effet, les Suisses ont renforcé, sous la pression des Américains, la lutte contre le blanchiment d’argent et ont fait fuir de nos contrées des sommes énormes placées jusqu’à maintenant dans les coffres forts helvètes.

  

Très curieusement, notre éminent « Chimpanzé en rut » vient de créer « Anatevka », un « hedge-fund » de deux milliards de dollars financé sur le marché chinois !...

 Manœuvre :

 1 – « Depuis près de deux ans, « Déesse-Khâ » œuvre dans le monde entier en tant que conseiller de gouvernements étrangers, notamment pour la Serbie ou le Soudan du Sud, et de plusieurs entreprises, telles que la Banque Russe de Développement des Régions, le Russian Direct Investment Fund, la National Credit Bank ou un consortium de banques marocaines » nous dit-on.

 « Afin de développer ces nouvelles activités, l’ancien Ministre de l’Économie et des Finances a souhaité s’appuyer sur les équipes et la présence internationale de la Compagnie Financière Anatevka, un groupe fondé en 1994 par Thierry Leyne, un entrepreneur de la première heure dans le secteur bancaire et financier (Co-fondateur de Consors, Synthesis Bank, EBPF-Financière de l’Echiquier, Assya, Firstcaution …) ».

 « Anatevka Compagnie Financière compte une centaine de collaborateurs répartis dans 6 pays : Luxembourg, Belgique, Monaco, Israël, Suisse, Roumanie. Le Groupe rassemble aujourd’hui différents pôles d’activités financières réglementées, à savoir la gestion d’actifs (Groupe Assya), le corporate finance, l’intermédiation financière et l’assurance (Groupe Firstcaution). »

 La société restera cotée sur Nyse Euronext Paris (Code Isin LU0834474271 – Code Mnemo MLANA).

 Site de l'entreprise : http://www.anatevka.lu

 Thierry Leyne, le fondateur, en déclare : « Je suis heureux et honoré de (son) arrivée à la présidence de notre Groupe. Grâce à sa vision globale et son expertise unique, nous allons développer un pôle de banque d’affaires, tout en privilégiant notre culture entrepreneuriale internationale. Ce pôle regroupera le conseil aux États, aux sociétés et aux entrepreneurs pour leur développement stratégique international, leur financement, la restructuration de leur dette et les acquisitions et cessions d’entreprises. »

 

Le monde de la finance criminelle est une grande famille où les vautours se rassemblent pour piller la Grèce, le Portugal, la Gauloisie, des pays mal gérés qui paient vraiment très cher la corruption et la stupidité de leurs élites.

 Malgré tout, la rumeur monte avec plus ou moins de facilité sur le web.

 Elle est maintenant étudiée par « Russia Today » et en particulier par son journaliste vedette Peter Lavelle.

 Il est vraisemblable que nous n’allons pas tarder à nous amuser.

 L’hypothèse du financement du « Hedge-Fund » Anatevka par les ῝queues῝ des fonds détournés lors de la première guerre du Golfe est développée d’une façon plus détaillée et plus romanesque ici :

 http://infreequentable.over-blog.com/article-anatevka-123041070.html

 Bonne lecture !...

  

Jean-Charles DUBOC

 

 

COMMENTAIRES DE "L'AMIRAL PADDOCK"

 

   

COMMENTAIRE 

Dimanche 6 avril 2014

18H50

 

Le capitaine de corvette Paul de Bréveuil, alias "Charlotte", agent de la CIA

 

Il en a des malheurs ce pauvre « Chimpanzé en rut » !...

Cette année, « Déesse-Khâ » vient de perdre le contrôle du « Hedge-Fund LSK » qu’il avait créé avec Thierry Leyne. Celui-ci ne lui pardonnera jamais de l’avoir pris pour un « Pov’Kon », car il risque lui-même de tout perdre et de se retrouver devant la justice.

Le pot aux roses est découvert !...

Ambiance.

 L’année dernière, le « Grand Queutard », qui va de partouze en partouze avec une boite de viagra dans la poche, s’était fait vider ses comptes gaulois par le capitaine de corvette Paul de Bréveuil, alias « Charlotte », un agent de la CIA !...

L’arroseur arrosé.

C’est la raison pour laquelle « Déesse-Khâ » a vendu, à son épouse, pour 200.000 euros, les parts d’une SCI sur un immeuble place des Vosges. (C’est dans les actualités du 9 mai 2013).

Il faut bien se renflouer !...

Il était franchement à sec.

Qu’elle rigolade !...

 Les Américains ne lui ont, en effet, jamais pardonné l’affaire les détournements de fonds de la guerre du Golfe, et ils ont mis tous leurs moyens pour le ῝plumer῝ !...

Et il va finir, très probablement, sur la paille…

 Si vous voulez en savoir plus sur « Charlotte » et la raison pour laquelle il a reçu des mains du président des Etats-Unis la « médaille présidentielle de la Liberté » (Presidential Medal of Freedom), il faut aller voir du côté de « l’Opération Juliette-Siéra » :

http://infreequentable.over-blog.com/article-operation-juliette-siera-xxxi-53522256.html

 Bonne lecture

"Amiral Padock"

 


La Terre au bord de l’apocalypse nucléaire

 

Les aventures de « Tin-tinne » et de « l’Ami-râle Pad-Ock »  (VII)

 

AVERTISSEMENT : Les noms de lieu et des acteurs de ce billet humoristique ne désignent absolument personne en particulier.

Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    

En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou humoristique ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !

Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

 

 

22 décembre 2013 (suite)

 

La « Coupole mafieuse » de Bercy vient d’être frappée par un missile ASMP-A équipé d’une tête de 1 kt.

Le missile est arrivé à plus de Mach 2, soit près de 700 m/sec. L’explosion a été instantanée et a vaporisé la structure en nanotubes de carbone sur près de 10 mètres de profondeur. La chaleur et la pression ont provoqué un intense frittage et des fissures dans un rayon de 15 à 20 mètres.

Malgré tout, elle a gardé son intégrité car les 30 mètres d’épaisseur de carbone-carbone demandent bien plus de puissance pour être détruits.

Cette mégastructure a été livrée par les UMMO, une civilisation extraterrestre qui étudie la Terre. Située sur le plateau « d’Halle-Byon », elle abrite l’un des plus importants ministères de l’Etat, celui des Phynances, là où sont cachés tous les secrets de notre « Ré-Pue-Blik-Bananière ».

L’onde de choc s’est propagée le long des trois kilomètres de diamètre de la Coupole et s’est focalisée en son centre sur les bâtiments qui viennent d’être terminés... Quelques vitres explosent…

Les ῝petits hommes en gris῝ de Bercy se mettent à courir dans tous les sens. De lourdes portes de 10 mètres d’épaisseur tombent et ferment les quatre accès.

« Moscou-vicié », le ministre des Phynances ne comprend pas ce qui se passe. La sécurité lui rapporte qu’un missile supersonique est venu frapper la coupole.

Elle est soudainement isolée du monde extérieur.

 

Le missile a été tiré d’un Rafale biplace piloté par « Pouliche », un ancien de la 11F. Une fois le tir effectué, il a pris une assiette de 50 degrés. A  500 nœuds, le vario affiche 40.000 pieds/minute…

Une minute plus tard, « Pouliche » stabilise le Rafale au niveau 400 à 0.8 de Mach.

Il est assisté de « L’Ami-râle Pad-Ock », un ancien captain de B747 à « d’Air Transe », qui a été nommé commandant de la flotte de Méditerranée par « François III ».

C’est lui qui doit diriger les assauts contre la « Coupole mafieuse de Bercy » afin de récupérer les documents classés « secret défense » dans le coffre-fort de « Moscou-vicié » et de lever le voile sur trois décennies de corruption.

C’est, bien sûr, le  Président « François III », le chef suprême des armées,  qui a déclenché le feu nucléaire, après mûre réflexion, sachant que… s’il ne faisait rien, « Jack-Ouille », l’ancien président, allait lâcher au Château le terrible bichon Léon, celui qui mord au « Kul » tous les voleurs !...

Les deux pilotes sont cap au Nord-Ouest et ils observent l’incendie qui consume la « Coupole mafieuse » de Bercy.

Les Trackers et les Canadairs de la Sécurité Civile de Marseille ne vont pas tarder à entrer en jeu. Ils arroseront la coupole avec des produits retardant puis avec de l’eau afin d’arrêter rapidement son embrasement. Pas la peine d’avoir les ῝Verts῝ sur le dos…

Le centre de contrôle du « porte-avions CSG » a immédiatement transmis l’information au Château… Mais le Président « François III » a disparu...

 

A 40.000 pieds, « Pad-Ock » déclare solennellement dans son masque à oxygène : « Petite mise en pression pour Moscou-vicié !..

« Pouliche » : « Tu crois qu’avec cela il va lâcher les infos sur les milliards disparus de la Division Daguet ?... ».

« Pad-Ock » : « Cela m’étonnerait, je pense qu’il va falloir tirer une bonne douzaine de missiles pour arriver à quelque chose !... ».

« Pouliche » : « Sur la droite, un A380 d’Air Transe !... »

« Pad-Ock » : « Effectivement, je le vois sur l’écran de contrôle. C’est le Jobourg-Roissy. Il est au FL 430 ».

« Pouliche » : « On va se faire une petite interception !... »

« Pad-Ock » : « Extra !... »

Le Rafale monte et rattrape l’A380, puis « Pouliche » se met en patrouille avec lui.

« Pad-Ock » : « Air Transe 995… Coucou !... »

« Air Transe 995 » : « Coucou !... Qui c’est ?... »

« Pad-Ock » : « Regardez sur votre gauche… C’est Pad-Ock… »

« Air Transe 995 » : « Pad-Ock en Rafale ?... Qu’est-ce qui t’arrives ?... C’est Valérie Chauf’Hours…Tu nous interceptes ?... ».

« Pad-Ock » : « Valérie !... Comment vas-tu ?... Cela fait vingt ans que je ne t’ai pas vu… Depuis que nous avons observé un gigantesque OVNI au-dessus de Paris !... »

« Air Transe 995 » : « Quel souvenir !...C’est quoi cette explosion ?... »

« Pad-Ock » : « Juste un compte à régler avec des mafieux… »

 « Air Transe 995 » : « Je croyais que tu étais en retraite…».

 « Pad-Ock » : « J’ai repris du service… On peut t’accompagner jusqu’à Roissy ?...»

« Air Transe 995 » : « On a déjà 7 heures de retard…. On n’est plus à ça près… Mais tu as un plan de vol ?... »

« Pad-Ock » : « Non, je prends cela sur moi… On reste en patrouille et on fera une remise de gaz à l’arrivée… »

 

Le vol se continue au-dessus de la Gauloisie. « Pad-Ock » et Valérie échangent leurs souvenirs. La descente débute à 140 milles nautiques du terrain. L’espace aérien gaulois est fermé. L’A380 est l’un des derniers avions à se poser à Roissy.

Le plafond est de 2000 pieds. « Pad-Ock » est aux commandes, toujours en patrouille avec l’A380. Il maintient une vitesse de 140 nœuds pour une approche finale piste 26R, face à l’ouest.

« Pad-Ock » fait un briefing rapide à « Pouliche » : « Je fais un break à 1000 pieds, puis je survole la cité Air Transe à 300 pieds en mettant la PC pour une remise de gaz vers 2000 ft QNH ».

« Pouliche » : « Heureusement que tu as répété au simulateur… Je m’occupe de la rentrée des trainés… ».

« Pad-Ock » vire sur la droite et descend à 300 pieds tout en s’alignant dans l’axe de la Cité « Air Transe ». Il se stabilise en palier, puis pousse la manette des gaz à fond et la place dans le cran postcombustion.

Il survole les 300 mètres de bâtiments de la cité « Air Transe » dans un fracas assourdissant qui fait vibrer toutes les vitres.

Des hôtesses rassemblées sur le parking, près de la biroute de « Cri-cri-d’Amour », font des grands signes à « Pad-Ock ». Une folle rumeur va se répandre progressivement dans les galleys : le « Six-coups-du cockpit » est de retour !...

Au troisième étage de la Cité, la rédactrice des actualités du magazine LA REVUE « d’Air Transe » entend à peine le hurlement assourdissant des réacteurs du Rafale. Elle est plongée dans les documents relatifs aux OVNI observés par les pilotes civils et militaires depuis 1945.

Elle prépare un article pour l’été 2014, car, depuis l’AIR PROX d’un A320 qui a évité de justesse un OVNI au-dessus de Londres en juillet 2013 et l’incroyable fermeture en janvier dernier de l’aéroport de Brême en raison d’un trafic inconnu, des navigants de la compagnie demandent des explications sur les OVNI.

Il est temps de faire une information, même minime, pour les pilotes, mais aussi pour les passagers…

 

Le Rafale accélère au taux incroyable de 25 nœuds/sec. « Pouliche » rentre le train, la crosse et les volets tandis que « Pad-Ock » affiche 3° en monté sur l’indicateur de pente potentielle du HUD. Puis il se stabilise sous la couche.

« Pouliche » : « Tu as vu que tu as déjà 300 nœuds !... »

« Pad-Ock » : « Quelle fusée cet avion !... Tu prends les commandes… On fait comme prévu… »

« Pouliche » garde la vitesse et suit les infos du directeur de vol qui l’éloigne jusqu’à 16 milles nautiques de Roissy puis il vire sur la gauche jusqu’au cap sud-est pour intercepter l’axe La Défense-Louvre.

Une fois aligné, il met la manette de poussée en avant pour accélérer jusqu’à 600 kts vers les immeubles de la Défense où il commence une mise en descente sur un plan 3 degrés.

La distance entre la Défense et le bas des Champs Elysées est de 3 milles nautiques. A 600 nœuds, c’est 300 mètres qui sont parcourus chaque seconde, et, en 20 secondes, le Rafale survole, dans un bruit terrifiant, Neuilly, l’avenue de la Grande armée, l’Arc de Triomphe, puis les Champs Elysées.

Les badauds qui circulent sur la plus belle avenue de la planète réalisent à peine ce qui se passe. Il y en a peu qui ont le temps de prendre une photo.

Sous l’Arc de Triomphe, « Pouliche » et « Pad-Ock » ont le temps d’apercevoir un immense drapeau bleu-blanc-rouge agité par « I-Cube ».

Dans le bas des Champs Elysées, à 500 pieds, « Pouliche » tire sur le manche et prend une assiette de 3°. Puis  il réduit la poussée et enchaîne deux tonneaux en survolant le Louvre et la Bastille.

Pendant la ressource, un scooter entre au Château. Le conducteur est tellement surpris par le vacarme du Rafale qu’il heurte la grille d’entrée et tombe. Il se relève et enlève son casque. Sa passagère fait de même.

Un photographe de Closer qui passait par là prend un cliché. L’analyse révélera une inconnue !... C’est une jeune femme de 30 ans !... C’est « Petite copine N° 3 » !... Un nouveau scandale éclatera au printemps !...

Le Rafale se stabilise à 2000 pieds et « Pouliche » met le manche sur la droite jusqu’à 80° d’inclinaison et tire à fond. Les commandes de vol électriques limitent l’accélération à 7 g…

« Pad-Ock », malgré sa combinaison anti-g, découvre le ῝voile noir῝...  Il récupère ses moyens en vent arrière, au-dessus du périphérique, avec la Tour Eiffel et les Champs-Elysées sur sa droite.


La démonstration du Rafale - Démo commentée... par Dassault-Aviation 

 

L’appareil décélère rapidement et « Pouliche » sort toutes les trainées à 250 nœuds. Il enchaine un dernier virage et se stabilise à 160 nœuds au-dessus de la Défense où il prend de nouveau un plan de descente de 3 degrés, pleine poussée, post combustion allumée, et recommence le passage précédent, tous les phares allumés.

Une présentation qu’il a faite maintes fois lorsqu’il était pilote de démonstration sur Super Etendard.

Le Rafale accélère d’une façon extraordinaire dans un vacarme qui attire de nouveau l’attention des passants. Les appareils photos sont prêts. Une multitude de clichés et de vidéos sont pris par des touristes du monde entier sur les Champs Elysées.

Le colosse « I-Cube » est toujours sous l’Arc de Triomphe. Il agite de nouveau  son immense drapeau bleu-blanc-rouge à l’attention de « Pad-Ock » et de « Pouliche ». Des gendarmettes, toutes folles de son corps, se sont rassemblées autour de lui afin de prendre des photos et obtenir un autographe…

En bas des Champs Elysées, à 600 nœuds, « Pouliche » tire à fond sur le manche et affiche une assiette de 60° en montée. « Pad-Ock » est plaqué une nouvelle fois sur son siège et redécouvre le ῝voile noir῝ !...

Le vario indique 60.000 pieds/ minute et l’appareil passe le mur du son à 15.000 pieds, toujours en accélération. Toute la région parisienne entend le « bang » supersonique.

Arrivé au FL 290, « Pouliche » fait un virage sur la droite et met le cap sur le « porte-avions CSG » qui navigue au large de la « Corsica-bella-tchi-tchi ».

La vitesse est ramenée à Mach 0.8 pour économiser le carburant.

Malgré tout, la consommation des deux réacteurs M88 Snecma est telle sur une longue mission avec, en plus, une démonstration avec PC allumée où la consommation est de 400 kg par minute, qu’il est nécessaire de faire un ravitaillement en vol, même avec les trois bidons de 2000 litres qui ont été embarqués.

Un ravitailleur KC 135 est prévu au retour près de Dijon.

« Pouliche » éteint le radar, se rapproche du KC 135 et se maintient à cinq mètres du panier en attendant la stabilisation. Une fois ῝connecté῝, il faudra cinq minutes pour transférer 5000 litres de carburant.

Une heure plus tard, une descente économique est commencée à la vitesse de 280 noeuds.

Une approche standard est effectuée pour un appontage sur le porte-avions. La vitesse finale est de 120 nœuds. Le Rafale accroche le premier brin et décélère en moins de 90 mètres.

« Pad-Ock » s’évanouit. Il n’en peut plus.

« Pouliche » suit les ordres du ῝chien jaune῝, dégage l’appareil de la zone d’appontage, puis coupe les moteurs. Il ouvre la verrière.

 

Les secours arrivent rapidement car « Pad-Ock » est manifestement inconscient. Arrêt cardiaque !... Il avait pourtant été prévenu !... Son cardiologue, qui ne le quitte pas, le docteur « Coup-Dur-Riez », essaie de le ranimer !... Rien à faire !...

« Maitre Rouflaquette », à bord pour une période de réserve, fait des footings entre les catapultages et les appontages. Il a 25 kg à perdre pour prendre part à l’assaut final sur la Coupole !... Il déclare à « Pad-Ock » qu’il va lui préparer un « bœuf-carottes » bien arrosé !… Rien n’y fait !… Le terrible bichon Léon, qui accompagne toujours « Maître Rouflaquette », hurle à la mort !…

Le cas semble désespéré, mais « Maître Rouflaquette », qui connait bien « Pad-Ock », tente une dernière action !... Il ouvre, près du mourant, une bouteille de Loch Lomont, le whisky préféré « de Pad-Ock » !... Celui-ci ouvre un œil !... Il respire le goulot du flacon et se réveille pour de bon !... Sauvé !...

« Pad-Ock » se lève, saisit la bouteille de Loch Lomont et s’en sert une longue rasade !... Puis hurle « A l’abordage !... » !... Manifestement, il n’a pas récupéré tous ses esprits… C’est le CEMA en personne qui le conduit en cellule de dégrisement…

 

Le général « Deux-Villes-Liées » invite « Pad-Ock » à pénétrer dans la cellule réservée aux membres d’équipage aux arrêts : « Pad-Ock, Vous avez violé routes les règlements en cours dans l’aéronavale… Interception sans raison d’un avion de ligne… Approche, puis survol d’un aéroport international sans plan de vol… Et surtout, survol des Champs Elysées à 600 nœuds !...

Le président est furieux !... Il a fait une chute en scooter à cause de vous et « Petite copine N° 3 » lui a fait une scène pas possible dans le PC Jupiter !... Il a décidé de vous mettre en prison !... Aussi, je n’ai pas d’autre choix que de vous mettre en cellule avec Pouliche

Vous aurez droit à deux heures de promenade par jour. Mais vous aurez aussi l’autorisation d’accorder des interviews à des journalistes car vous pouvez imaginer que votre petite démonstration a été suivie et retransmise par tous les médias de la planète… ».

« Pad-Ock » : « J’ai l’habitude. Je suis déjà passé 24 heures en boucle sur la CNN après la conférence au NPC à Washington sur les OVNI »

Général « Deux-Villes-Liées » : « S’il n’y avait que cela... Le détournement des milliards d’euros des indemnités de la guerre du Golfe provoque de plus en plus de ressentiment envers les politiques… AVIGOLFE commence à s’agiter sérieusement… Ils savent maintenant qu’ils peuvent déposer une plainte pour complicité de détournement de fonds publics contre tous les ministres de Phynances depuis 1998: Déesse-Khâ, Fafa l’Empoisonneur, Christian Sauté, Thierry Normand, Christine Regarde-là»

« Pad-Ock » : « J’espère qu’ils vont le faire. Ils sont au moins 400 anciens combattants de l’Opération Daguet à souffrir du syndrome du Golfe... Ils n’ont absolument aucune indemnité alors que des fonds énormes ont été virés par les pays arabes… »

Général « Deux-Villes-Liées » : « Cela commence à hurler au KOS. Nous avons des tués et des handicapés dans chacune de nos opérations extérieures.  Maintenant, tous savent qu’ils peuvent partir au combat, ne jamais revenir, ou alors être mutilés, et qu’ils ne toucheront aucune indemnisation alors que le Président peut détourner l’intégralité des indemnités de guerre s’il y en a… »

« Pad-Ock » : « Un article du New York Times de 1992 spécifie que les banques centrales du Koweït, d’Arabie Saoudite, des Emirats Arabes-Unis, ont virés directement 84 milliards de dollars au titre des frais de guerre aux pays de la coalition: les USA, le Royaume-Uni et la Gauloisie »

Général « Deux-Villes-Liées » : « Et ce qui est le plus grave est que la ministre des Phynances Christine Regarde-là, et le ministre de la Défense Mort-Un, ont reconnu qu’il n’y avait aucune ligne de virement dans les comptes au titre de l’Opération Daguet ».

« Pad-Ock » : « Cela veut dire que n’importe quelle association de Kontribuables peut déposer une plainte contre les ministres au même titre que l’association AVIGOLFE …»

Général « Deux-Villes-Liées » : « Cela peut vraiment se mettre à chauffer… Je risque d’avoir du mal à tenir mes troupes qui vont vouloir participer à des manifestations, et en découdre… les capitaines en tête de défilé...»

« Pad-Ock » : « Il y aura peut-être pire… Les complices de Mythe-Errant qui sont encore en vie risquent de se retrouver dans un sac avec des fers aux pieds et de passer par-dessus-bord !... »

Général « Deux-Villes-Liées » : « C’est ce que je crains le plus… »

 

Pendant ce temps-là, la situation se dégrade à vitesse accélérée au PC-Jupiter, le poste de commandement personnel du président situé dans le sous-sol du Château. Le chef du cabinet militaire annonce au président : « C’est Au-Bas-Mât qui veut vous parler… »

« François III » : « Barak, quel plaisir de t’entendre !... »

« Au-Bas-Mât  » : « C’est quoi ce bordel !... Nos satellites ont détecté un flash gamma sur la coupole de Bercy !... C’est les Russes qui attaquent ?... »

« François III » : « Non, non, rassures-toi !... C’est juste une opération pour faire céder Moscou-vicié, mon ministre des Phynances… Je n’arrive pas à connaître le contenu du coffre secret-défense de Bercy… ».

« Au-Bas-Mât  » : « Quoi !... Tu déclenches une attaque nucléaire parce que tu ne peux même pas te faire obéir par ton ministre des Phynances !... ».

« François III » : « C’est pire que cela !... C’est sur demande de Jack-Ouille, l’ancien président, qui m’a menacé de lâcher le terrible bichon Léon au Château !... »

« Au-Bas-Mât  » : « Mais c’est vraiment n’importe quoi !... Tu as déjà failli déclencher la troisième guerre mondiale en voulant attaquer la Syrie et maintenant tu ouvres le feu à l’arme nucléaire pour régler un compte personnel !... »

« François III » : « Oui, mais, en plus, Petite copine N° 3 m’a fait un scandale pas possible !... Ça me gâche la journée !... C’est la faute à Pad-Ock !... Je l’ai fait mettre en prison !... »

« Au-Bas-Mât  » : « Tu ferais mieux de lui construire des grands voiliers-écoles pour son projet Euroclippers, ce serait quand même moins kon que de mettre le feu à la planète !... »

Le chef du cabinet militaire est atterré.

C’est la première fois qu’on a un ῝ado attardé῝ au Château. Les dégâts sont considérables pour l’image du pays et la sécurité de la planète.

 

Le chef du cabinet militaire : « Monsieur le Président, vous avez « Put-In » sur le téléphone rouge. »

« François III » : « Vladimir !... Comment vas-tu ?... »

« Vladimirrr » : « Très mal, ce sont les fascistes américains qui vous attaquent ?... »

« François III » : « Mais non, mais non, Vladimir, ce sont juste des règlements de comptes entre Gaulois… Juste une histoire de corruption qui tourne mal… Très mal… »

« Vladimirrr » : «  Su tu veux un coup de main, on a nos derniers missiles stratégiques équipés de têtes nucléaires de 500 kt et on va te vaporiser la Coupole. Ce n’est pas un problème !... »

« François III » : « N’en fait rien… N’en fait rien… J’ai mis le principal responsable,  l’Ami-râle Pad-Ock en prison… Cela va se régler… »

« Vladimirrr » : « Kamarrrade François, tu es stupide et dégénéré… déjà que tu marries les gays… Et maintenant, tu mets Pad-Ock en prison !... Tu es complètement cinglé !... Tu ferais mieux de construire des grands voiliers-écoles pour les jeunes… »

« François III » : « Je vais réfléchir pour les voiliers… »

« Vladimirrr » : « Réfléchis bien… Pour l’instant, on s’occupe de l’Ukraine… Tu veux qu’on vienne faire le ménage chez vous ?... »

« François III » : « Nooonnn !... »

« François III » raccroche, tétanisé. Vladimirrr s’y met. Et il n’est pas spécialement connu pour avoir de l’humour.

Le Président se tourne vers son chef de cabinet militaire : « Dites-moi, c’est combien un grand voilier-école ?... »

-      « Je vais demander à l’amiral Fort-Hisser »…

 

Ensuite, ce seront les présidents chinois, indous, pakistanais, et les premiers ministres britanniques et israéliens, qui téléphoneront personnellement à « François III » pour savoir ce qui se passe en Gauloisie.

L’angoisse monte progressivement.

Les pays nucléarisés de la planète sont tous passés en ῝Alerte rouge῝.

Leurs missiles stratégiques sont prêts à partir…

 

Le soir, un OVNI survole le parc du Château.

C’est un drone de reconnaissance de la Police intergalactique.

 

 

 

 

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Crazy Horse

 

Je commence vraiment à saturer avec le détournement, réalisé en 1991, des 15 milliards d’euros d’indemnités de l’Opération Daguet, par François Mitterrand et sa bande de mafieux.

Ce blog a été créé, en juin 2008, pour expliquer ce qui s’est passé.

La première note est celle-ci.

Après 159 billets, et 130.000 connexions, il va être temps de passer à autre chose !...

D’ailleurs, c’est déjà commencé puisque j’ai débuté la rédaction d’un roman de science-fiction qui est un pastiche des aventures de Tintin et du Capitaine Haddock (j’ai changé les noms pour ne pas être accusé de plagiat…).

Il est intitulé « Les aventures de Tin-tinne et de l’Ami-râle Pad-Ock » !...

C’est une histoire qui mêle les ῝affaires῝, l’aviation, la Marine, un avocat, « Maître Rouflaquette » et son inséparable et « terrible bichon Léon », « Tin-tinne », fondateur de Mediapart, le docteur « Cap au large » qui poursuit « Bling-bling » pour lui passer la camisole, la « marquise de B. » pour laquelle « Pad-Ock » aura un extraordinaire coup de foudre à la passerelle du « porte-avions CSG », et bien d’autres personnages encore…

Mais j’ai surtout ajouté les UMMO !...

Les UMMO sont des extraterrestres qui font des études sur les Terriens et surtout les Terriennes !...

En effet, sur leur planète, située à près de 14 années-lumière, la nudité est intolérable. C’est une punition, donnée au titre d’une humiliation, et qui remplace la peine de prison en cours chez nous.

Aussi, les UMMO étudient spécialement un cabaret très connu, le « Crazy Horse », où ils envoient leurs meilleurs ethnologues !...

Un jour, l’un des membres de l’expédition UMMO entre au « Crazy Horse » pour étudier le curieux comportement des Terriennes qui sont vraiment différentes des femmes d’UMMO : elles se déshabillent et dansent sur scène dans des postures incroyables !...

Soudainement lorsque l’ethnologue d’UMMO se lève, les danseuses descendent de la scène et se jettent toutes sur lui !...

Faut-il s’en étonner ?...

Tout d’abord, un UMMO mesure en moyenne 2,1 mètres et est bâti comme une ῝armoire à glace῝ !...

De plus les scans cérébraux pratiqué par les UMMO ont découvert, qu’en société, un Terrien pense au sexe chaque 30 secondes, tandis qu’une Terrienne pense au sexe chaque minute !...

Alors avec un UMMO, les danseuses ont craqué !...

Par contre, on ne peut pas savoir ce qui s’est passé car le drone insectoïde qui enregistrait la scène a été écrasé par la 5èm bouteille de champagne !...

Toujours est-il que ce scientifique d’UMMO ressort du Crazy Horse avec une danseuse quasiment nue à chaque bras !...

Et qu’un photographe de Closer, qui passait par là, a pris une photo !...

La photo d’un UMMO entourée de deux Terriennes nues fait le tour de la planète Terre, mais aussi de la galaxie !...

La honte sur UMMO !...

De plus, l’UMMO ethnologue a disparu pendant quatre jours, avec les deux Terriennes, dans un palace parisien…

Il ne réapparaîtra que pour dormir…

La totale…

La tension est à son maximum dans la station spatiale UMMO dans les astéroïdes.

Il n’y a plus rien à faire, c’est trop tard !...

Le code de bonne conduite des UMMO sur Terre n’a pas été respecté, il faut revoir la formation des expéditionnaires !...

Je n’en dis pas plus, vous découvrirez la suite, en plus détaillé (mais toujours très correct), dans les prochains chapitres…

Pour ceux qui ne connaissent pas le « Crazy Horse », je mets aujourd’hui en ligne une vidéo évocatrice.

 

Bonne soirée

« L’Ami-râle Pad-Ock »

 

 


L’économie française vue de Chine

 

J’ai failli mourir de rire !...

Il faut voir les Chinois parler de l’économie française !...

Le vénérable professeur Kuing Yamang nous explique l'économie de la vieille Europe, et particulier celle de la France, sur la chaîne Libertarian.tv

Il ne parle pas encore du détournement des 15 milliards d’euros d’indemnités de l’Opération Daguet virés, en 1991, par le Koweït, l’Arabie Saoudite, les Emirats Arabes-Unis, aux membres de la coalition de « l’Opération Tempête du désert », les USA, le Royaume-Uni et la France, et qui ne sont jamais arrivés en France.

La Suisse, c’est tellement mieux !...

Mais lorsque l'information circulera sur le web au niveau mondial, notre pays va devenir un sujet de moquerie général jusqu’au fond des campagnes chinoises…

A découvrir dans cette vidéo :

http://www.youtube.com/watch?v=-CzUktC_EAQ

 

 

 

 


François Hollande rend hommage au communisme

Cinq millions de chômeurs, six millions de fonctionnaires, bientôt 2.000 milliards d’euros de dettes publiques, près de 4% du PIB de déficit budgétaire, les jeunes qui veulent en découdre, etc…

Notre pays va mal…

Ajoutons, aussi, un détournement de fonds de près de 15 milliards d’euros, celui des indemnités de l’Opération Daguet virés en 1991 par le Koweït, l’Arabie Saoudite, les Emirats Arabes-Unis, aux membres de la coalition de "l’Opération Tempête du désert", les USA, le Royaume-Uni et la France, et toujours soigneusement caché au public.

Des mafieux nous gouvernent.

Il faut dire qu’ils ont de curieuses références politiques, intellectuelles, philosophiques.

Je vous recommande la vidéo « François Hollande rend hommage au communisme » :

 


Histoires Corses, les vraies : « Macagna » de Dumè.

Diverses…

   

Place San-Nicolao à Bastia, Ange sort du café des sports complètement « sborgné » (saoul).

Le lendemain il réapparait devant ses copains de comptoir, complètement platré de partout.

«  – Aò, Ange ! Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Eh bè, il m’est arrivé qu’à peine sorti du café hier soir, j’ai trébuché et une moto m’a roulé sur le bras gauche.

– Et ensuite ?

– Ensuite ? Ensuite je n’ai pas eu le temps de me relever qu’un train me passe sur le bras droit. Là je tente de me redresser… et c’est un hélicoptère qui me percute la tête. Quant aux jambes, c’est la faute à la voiture de pompiers.

– Aiò , Ange ! Tu nous macagnes, là ?

– Ho dites, si vous ne me croyez pas, vous n’avez qu’à aller demander au type qui tient le manège, là-bas sur la place ! »

 

Le maître fait sa leçon d’arithmétique aux élèves de l’école municipale de Vivario.

« – Bien, maintenant nous allons passer aux exemples. Tiens, toi Mattèu. Ton père achète une bonbonne de vin de 10 litres. Sachant que le vin coût 1 euro le litre, combien ça fait ?

– Euh… ça fait, ça fait… trois jours !

– Comment ça « trois jours » ? Tu ne connais pas l’arithmétique ?

– Non, mais je connais mon père ! »

 

Trois copines font leur jogging sur la plage de Marana au sud de Bastia.

À un moment elles tombent sur un type allongé sur le sable, complètement nu, avec juste Corse-matin déplié sur la tête.

« – Mì comme il est beau ! Il est pas de Bastia, celui-là.

– Pfff, même pas Corsu, il sera !

– En tout cas, ce n’est pas ton mari ! »

 

Les trois même, une fois rabibochées, se retrouvent à la pause déjeuner pour papoter.

Elles discutent de tout et de rien, et souvent de sexe. Ce jour-là, il est question de fellation.

« – Je ne sais pas si ça vous fait pareil, mais moi quand je lui fais une fellation à Mattèu, eh bé il a le sexe chaud et les testicules froids.

– Tiens c’est vrai ça ! Moi aussi, quand je lui fais une fellation à mon Anton, il a le sexe chaud et les testicules froids !

– Eh bé moi, je ne sais pas. Je ne lui ai jamais fait. »

Le lendemain à l’heure du café matinal la troisième arrive avec des lunettes de soleil sur le nez.

« – Mì ! Pourquoi tu portes des lunettes de soleil, toi ? Il y’en a même pas ce matin !

– C’est pour cacher mon œil au beurre noir…

– Un œil au beurre noir ? Montres-nous ! Bouh ! Mais qu’est-ce qui s’est passé ?

– Eh bé, té ! J’ai fait la fellation à mon homme pour savoir s’il avait le sexe chaud. Mais bizarrement, les testicules aussi… Alors je le lui ai fait remarquer. Et comme il me demandait pourquoi, je lui ai dit que c’est pas comme Mattèu et Anton. Et je me suis pris un gros pattòne dans l’œil ! »

 

Deux carabins bastais font leur internat à la Timone.

Un jour, ils voient un type marcher péniblement devant eux dans le couloir. Et l’un dit à l’autre :

« – Mon cher confrère, cet homme qui marche devant nous souffre à l’évidence d’une hernie discale.

– Certainement pas, cher confrère, cet homme souffre indéniablement d’hémorroïdes ! »

Dumè se retourne pour avoir reconnu leur voix et leur fait :

« Vi sbagliate tutti duie, a-va mi scapà a càga ! »

(Vous n’y êtres pas du tout, j’ai juste besoin d’aller vite chier !)

 

Calvi, semper fidelis, sa citadelle et ses touristes.

L’un d’eux demande à Dumè si Christophe Colomb est bien né dans la citadelle, comme le prétendent les archives baptismales.

« Ah, ça je ne peux pas vous dire. Mais je peux vous montrer la maison où il est né ! »

 

Épitaphe à l’adresse de Tino Rossi : « Il marinait là » !

 

Dans le monde, il n’y a que deux sortes de gens : Les Corses et ceux qui rêvent de l’être !

 

« À Paris, vous avez les Bobos (Bourgeois-Bohèmes). Chez nous à Bastia, nous avons les « in-in », les intellectuels-intermittents ! »

 

« En Corse, tout le monde dit que son village est le plus beau. Sauf que le mien, c’est vrai… »

 

« Moi, je viens d’un petit village perdu au milieu de la Corse. Poggio di Verde. 32 habitants, 250 votants, 623 bulletins de votes…

Sur les 32, y’en a 5 qui se parlent !

On n’est pas nombreux, mais attention, c’est du concentré ! »

 

« En Corse, on a aussi une autoroute. Furiani-Furiani. On ne la prolonge qu’au mois de juillet. Comme ça les touristes voient qu’on travaille un peu ! »

 

Deux Natios en planque le long de la route que doit emprunter l’homme à abattre à la sortie de l’autoroute Furiani-Furiani.

Deux heures qu’ils se cachent, immobiles, à attendre.

Alors que la lune décline, l’un deux, impatient fait à l’autre :

« Ayò ! Tu ne vois pas qu’il lui sera arrivé un malheur ? »

 

Bon week-end à toutes et tous !

 

 

Reprise de http://infreequentable.over-blog.com/article-histoires-corses-les-vraies-macagna-de-dume-85821757.html